Sau

Ich hatte mal einen Falcon-Computer von Atari. Ich nannte ihn liebevoll »Sau«. Ich tasuchte die dunklen Tastenkappen seiner Tastatur an gewissen Stellen mit hellen Tastenkappen aus, so daß das Wort Sau über die Tastatur hinweg lesbar war.

Aber eines Tages ist mir Sau abgeraucht. Plötzlich stiegt dicker Qualm aus dem selbstgeknaubten Gehäuse und es war vorbei.

stigma. ok, für kommkommgeh gibt es mentale grenzen. auch bei der refraktärzeit. aber woher hätte ich wissen sollen, dass digitales leichter flutscht als visionäres. grimms märchen mischen stärker auf, als ich dachte. manches merkst du erst später. war stammnah angekommen. nicht dass ich schwiegermütter hasse, aber krippe hat was. bis zu zwanzig zahlen puzzelte er zu scores, multivariat, dachte er. multivariat wie jede sackgasse. wieso hast du manchmal die illusion, nicht schwanzgesteuert zu sein? gerade dann bist du gallionsfigur für die abstrusesten projektionen. verrückt. total verrückt. um 36ogrd. gibt es den empty touch für dich, heißt das noch lange nicht, dass dein gegenüber ihn auch so bewertet. hass verbindet. nicht nur kampfhähne

In New York gibt es einen höherklassigen Barbecue-Schuppen der tatsächlich »Fette Sau« heißt!

Dem Eber Martin war es total egal, daß alle meinten seine Frau wäre eine richtige Sau.

wenn die sau saeuft, saeufzt der eber, weil der eber eben ein eber ist und die sau wenn sie saeuft ihm nahekommt.

Meine Frau träumte schon seit langem davon, einmal Nordafrika zu bereisen. Ich tat ihr den Gefallen und begleitete sie. Wir buchten ein Fünf-Sterne-Hotel in Sousse. Und wurden jeden Tag aufs neue Zeuge, wie jemand zur Sau gemacht wird. Auf dem Marktplatz. Zur Sau gemacht. Dabei essen die doch gar kein Schweinefleisch!