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Der Abend neigt sich dem Höhepunkt zu, auf dem Freudenfest tobt die Stimmung. An der Rüdiwurfbude wird am laufenden Band mit dem Rüdi auf Bälle geworfen, Zu gewinnen ist der goldene Batscher. Rüdi ist schon ziemlich zerbatscht. Der Gefangenenchor muss noch ein Liedchen anstimmen. Wie wär's mit »Singe kleine Nachtigall, heut bist du ein Kakadu!« Es scheint gerüchteweise Toilettenprobleme zu geben, also Leute, wenn ihr wo reinpratteln müsst, nehmt einfach die Rüdilette! Mäulchen auf und gut is! So, beim Wichswettbewerb hat Fettecke gewonnen, war ja klar. Die SPD gratuliert ihm, und irgendwann wird er Bundeskanzler. Gefickt eingeschädelt!
Aber wann kommt denn endlich der Überraschungsgast? Leute, es ist soweit. Dort hinten, ein Schwefelwölkchen! Cooler Effekt! Der Überraschungsgast ist da! Oder besser gesagt: die Überraschungsgästin. Letztes Jahr war es Onkel Marc aus Belgien, heute ist es - TADAAAAAA! Rosemarie. »Hey Rosemarie, wie geht es dir?« »Ein bisschen durchgelegen, ich vermisse Rüdi so sehr. Er ist doch mein Kuschelrüdi. Ich will ihn zerbatschen! Er hat so ein niedliches Eierköpfchen, das werd ich gegen die Wand rammen, hahaha! Rüdi, der nächste Stunt geht hoffentlich schief, dann sind wir wieder zusammen, du unartiger Junge. Weißt du noch, im Schwimmbad? Du mit deiner Sechseckbadehose, alle haben geguckt. Oh, Rüdi!« »Werden Sie noch etwas bei uns bleiben?« »Mal sehen, ich muss Rüdi noch zerbatschen. Aber dann werde ich wieder abreisen. Das ist ja nicht so einfach, aber ein Zauberspruch, und ich bin weg!« »Wollen Sie vielleicht im Pornozelt tanzen?« »Och nee, dann klappern meine Knochen ja.« »Na gut, dann wünsche ich Ihnen noch gute Heimreise. Und grüßen Sie mir Pädobernd und Jeffrey Epstein!« Die Rosemarie. Wahnsinn! So eine tolle Frau!
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