Otto-Normalverbraucher

Neulich traf ich einen Otto-Normalverbraucher im Supermarkt, der mir einen schönen Tag wünschte. Das tat ich ihm dann gleich und er bedankte sich sehr höflich bei mir. So verblieben wir in gegenseitigem Einverständnis kein weiters Wort über unsere Begegnung zu verlieren und wir entfernten uns voneinander. Diese Art des Verhaltens ging so lange gut, bis ich auf einen Straßenigel trat, der vor mir in der Schlange stand. Wutentbrannt drehte sich dieser nun um und sagte mir:»Schöne Grüße von Jan van Helsing!«

So ging auch dieser Tag zu Ende, doch den Otto-Normalverbraucher, den hab' ich nie wieder gesehen.

Schade eigentlich.

Das ist der Gatte von Erika Mustermann. Die wollte halt nicht Normalverbraucher heißen, weil sie dann in ihrem Job keiner mehr wiedererkennen würde (sie arbeitet bei einer Modelagentur, die Aufnahmen für Werbebroschüren macht). Und diesen elenden Doppelnamen Mustermann-Normalverbraucher wollten sie ihren Kindern nicht zumuten. Die heißen jetzt nämlich Lieschen Müller und Aktenzeichen XY.

Ich verbrauche auch nicht mehr Ottos als andere Leute. Auch nicht weniger. Normal viele Ottos halt.
(Komm ich jetzt im Fernsehen?)

Der Otto-Normalverbraucher, sagte unser Deutschlehrer mit einem verzweifelten Unterton in der Stimme, der sei ab sofort verboten. Das sei kein Wort für einen seriösen Aufsatz, welcher Otto verbrauche denn schon Normal, die tanken doch jetzt alle SuperPlus.

Ebenso tabu: die »Breite Masse«, die in Farbe und Viskosität nicht genau genug definiert sei, um sich von einem großen grünen (oder blauen), schleimigen Glibber zu unterscheiden, der sich unheilbringend durch deutsche Kleinstadt-Straßen wälzt.