Taubenscheisse
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Rock me Amadeus !
Brandungsdinger garniert mit Taubenscheisse a la Supreme, ach sieht das appetitlich aus.
Hirngespinste ! ruft einer der Weisskittel und fuchtelt mir mit seiner Funzel einen kleinen Brenner auf meine Bunsen. Das macht mir aber gar nüschte, ich rufe einfach den Krummen an, denn die
Nummer ist mir inwendig gut abgespeichert.
Der Krumme sagt: »Null problemo, hier ist dein Zertifikat, wonach du eine Materieverdichterin bist, ein Drüsenschweifling wird´s dir rüberbringen.«
Oh danke, Krummer Wachmann, rufe ich und rolle mein »R« ganz schicklich und ihm zu liebe auch, wieweil ich doch ein Räuber sein muss.
Und seit heute habe ich mein Zertifikat hier auf dem Tisch, da liegt es. Und ich verdichte und verdichte und kugle auch den Unrat mit ein, den die sowjetischen und amerikanischen Astronauten in meiner Sternsprenkelära verloren haben. Ihr glaubt gar nicht, was da alles liegt ! Staubsauger zum Beispiel und zerdrückte Dosen fliegen da nur so durch die Botanik und zwei angebissene Hartsemmeln von Juri Gagarin fand ich da an diesem Ort, der Stoff zu diesen Semmeln, die ich dort fand, sein Mehl stammte von einem russischen Kleinbauern aus Novosibirsk, dem am Paradetag, es war genau jener Tag, an dem die Ähren zu diesen 2 Semmeln, die Juri Gagarin achtlos in mein Weltall warf, gedroschen werden sollten, als es sich auch ergab, das ihm der Ochse durchdrehte und er sein Feldtaschenmesser, sein Schönes, suchte, aber nicht mehr wieder finden konnte.
Verdichten wir uns zu einem Haufen Materie und zählen wir mal nach die Achselhaare des Brandungsdinges, danach meckern wir wieder rum, wie immer und danach teilen wir wieder ein in gut und böse, wie immer. Los ihr Schildbürger, zählt zuerst Eure Achselhaare und dann hebt ihr der Brandung den Flutdeckel ab und zählt da weiter.
Der Natur zu liebe kann man das doch mal machen,
oder nicht ? Ich meine, wenn sie doch schon so förmlich und höflich darum bittet ?