Toaster

Mein Bruder und ich haben in einem Ferienort mal nette Leute kennen gelernt.
In dem Ort war nix los, es gab bloß einen Minigolfplatz. Also haben wir ein superspannendes Minigolfspiel gespielt.
Mein Bruder und einer unserer neuen Freunde wetteiferten um die Führung und schließlich kam beim letzten Loch alles auf den einen Schlag meines Bruders an.
Er setzte an, er zielte, er holte ein wenig aus ...
und dann sprach der liebe neue Freund mit einer magischen Stimme:

»DU BIST EIN TOASTER«

Das hat meinen Bruder so aus dem Konzept gebracht, daß er glatt den entscheidenden Schlag am letzten Loch verhunzt hat und das Spiel verloren hat.

Natürlich weiß ich auch, daß das Universum unbeseelt ist, keine gütig waltende Hand das Schicksal des Menschengeschlechts lenkt und daß vor allem Haushaltsgeräten jedwede intelligenzmäßige Eigenleistung abzusprechen ist, aber unser Toaster versetzt mich seit dreieinhalb Jahren regelmäßig in Erstaunen. Er ist aus der Erbmasse der verstorbenen Schwiegermutter und sein Bräunungsverhalten ist als mehr denn unzuverlässig zu bezeichnen. Aber jedes Mal, wenn ich das Gespräch auf dieses Thema bringe (daß der sonst oft so kauffreudige K* nicht schon längst mit einem Neugerät ankam, ist sicher mehr der Sohnespietät als Geiz geschuldet), präsentiert mir der Toaster als nächstes zwei nahezu makellos gebräunte Scheiben.

Wenn sie nicht in der Grill- und Aufwärm-Gewerkschaft sind, toasten sie auch Dienstags, brennen dann aber statistisch gesehen den Toast öfter an, als an anderen Tagen.

Ich finde es lustig, daß unser Toaster 'Prophéte' heißt, und auf ihm eine Waldlichtung mit Pilzen abgebildet ist. Traurig hingegen die unterschiedlichen Bräunungsgrade der beiden Seiten. Fazit: 'Prophéte' besser nicht kaufen.