Almdudler

Wenn man nicht gerade in Bayern oder Österreich wohnt, hat man Almdudler-technisch ziemlich gelitten, denn dann gibt es quasi keine Chance, dieses wohlschmeckende Elixier käuflich zu erwerben. Das ist schade, weil, Fanta will man ja nicht trinken, denn das gehört zu Coca-Cola, und den amerikanischen Kulturimperialismus kann man ja nicht gutheißen. Also greift man gezwungenermaßen öfters zur Apfelschorle.

Letztens sassen wir in einem Lokal in Wattenscheid, das man wegen gewisser Gründe besser nicht namentlich erwähnt. Dort bestellte Markus ein Almdudler und Alvar einen Traubensaft. Der Traubensaft war bereits vor zwei Monaten abgelaufen, beim Almdudler stand es nicht auf der Flasche. Kommentiert wurde dies von der Kellnerin mit dem Hinweis, das wäre nicht schlimm, ihre Butter wäre auch abgelaufen; aber auf der Packung stünde ja, sie wäre tiefgekühlt drei Monate länger haltbar. Und als wollte sie es beweisen: später kam ein Portionspäckchen dieser Butter, die abgelaufen war. Ich habe mir extreme Sorgen um den Almdudler gemacht, den bestimmt auch nicht viele Leute bestellt haben. Wie lange der wohl schon bei denen herumgammelte?

Ein ziemlich kryptischer Name: Almdudler. Ich kann einfach nicht verhehlen, daß der reine Klang des Wortes meines Erachtens an etwas Sexuelles gemahnt. Mit Verlaub - Almdudler klingt irgendwie nach hochalpinem Schwulen, der sich besonders gut auf Fellatio versteht.

Guten Tag, ich bin der Kräutermann, ich bringe euch die süßen Träume in der Brauseflasche, komisch was man mit diesem Zeug alles erleben kann...

Meine Haupterinnerung an eine Skifreizeit in der siebten Klasse. Unsere Lehrer verboten uns die Flaschen mit aufs Zimmer zu nehmen. Dadurch konzentrierte sich eine ziemlich große Menge Hass auf sie, denn Almdudler war unser Aufputschmittel. Wahrscheinlich sind darin ähnliche Substanzen wie in Red Bull enthalten. Ja, ja die Österreicher...