Deoroller

Jede andere Kritik an meiner neuen Nichtfrisur, einer im Dreitagesabstand nachzurasierenden Glatze nämlich, hat mich kalt gelassen, wenn nicht gar amüsiert: Skinhead und Nosferatu sind natürlich unter den meistgehörten Assoziationen, und dass die polierte Platte das Erkennungsmerkmal der Schwulen im Sommer 2005 zu sein scheint, ist mir inzwischen auch aufgefallen. Mir neu und auch etwas schmerzhaft jedoch war der freundliche Spott eines Bekannten, der mich als menschlichen Deoroller bezeichnet hat.

So'n Deoroller ist ganz schön praktisch: Man kann damit prima seinen eigenen Geruch vertuschen und ihn zu dynamischen Einheitsbei machen. Praktisch aus dem Grunde, d a die menschliche Nase so schlecht ist, das Gerüche meist nur über das Unterbewußtsein aufgenommen und dort eben nicht rational verarbeitet werden. Wem mein Geruch nicht liegt, der mag mich nicht, das kann er dann gar nicht steuern - und ich auch nicht. Per Einheitsgeruch ist diese Gefahr dann einigermaßen im Zaum gehalten.

Von Peter Lustig wurde im ZDF einmal die Wiederverwendung eines leeren Deorollers demonstriert. Er hat das Ding aufgeschraubt, Tinte eingefüllt und wieder zusammengeschraubt. Nun hatte er einen - halbwegs funktionsfähigen - Riesen-Kugelschreiber.

Jaa, sowas lernen die Kiddies nie, wenn sie immer bloß »Pokemon« glotzen!

deoroller
gehören verboten,
wascht euch!

Sie sollten einmal im Monat von Achselhaaren gereinigt werden, damit die Haare nicht den Ball
am drehen hindern...