Deoroller

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Jede andere Kritik an meiner neuen Nichtfrisur, einer im Dreitagesabstand nachzurasierenden Glatze nämlich, hat mich kalt gelassen, wenn nicht gar amüsiert: Skinhead und Nosferatu sind natürlich unter den meistgehörten Assoziationen, und dass die polierte Platte das Erkennungsmerkmal der Schwulen im Sommer 2005 zu sein scheint, ist mir inzwischen auch aufgefallen. Mir neu und auch etwas schmerzhaft jedoch war der freundliche Spott eines Bekannten, der mich als menschlichen Deoroller bezeichnet hat.

deoroller
gehören verboten,
wascht euch!

Zur Einführung:
Einige Sorten haben nie Beine
Manchmal haben keine Arten keine Beine
Nicht immer haben Sorten Beine

Ist alles Puppenliebe

ohne deoroller wäre das leben um einiges ärmer. ständig müsste man an sich rumschnüffeln, ständig hätte man angst, zu miefen. busse, züge, konzerte - überhaupt menschenansammlungen jeglicher art wären schlicht unerträglich. der deoroller ist schon ne tolle erfindung. aber noch toller fände ich einen geruchskiller für den morgendlichen horror-atem »ungeputzte zähne mit kaffee«. oder endlich mal was, das zuverlässig gegen die spätfoilgen von knoblauch-essen schützt. ich will nicht immer nur am freitag tzaziki essen dürfen.