S

ein häßlicher Buchstabe. Und kommt auch noch so oft vor. Ich habe aber einen S-Fehler, einen Sprachfehler. Ein interdentales S, statt eines dentalen S.

Eine S-Störung, also eine Eßstörung, also Bulimie und Magersucht, das habe ich nicht. Meine obiges Problem reicht mir!

Essen macht auch mehr Spaß als Sprechen. Und: Mit vollem Mund spricht man nicht. Hat meine Mami immer gesagt. Und ich durfte dafür immer sagen: Susi, sag noch einmal süße Sahne. Scheußlich!

Wir haben ein Backförmchen in Form eines S. Das S war stets unter den Plätzchen vertreten, es wurde zum Bestandteil von Weihnachten und Winter und ein unverrückbarer Erinnerungspunkt meines frühen, naiven Lebens. Es ist somit eine Konstante meines Charakters und außerdem der letzte Buchstabe in meinem Namen. Und trotzdem ist mir das bis eben eigentlich nicht bewußt gewesen.

Das S folgt dem R, und die Reihenfolge sollte eingehalten werden, wehe, das S will das R überholen.
Das A B C hat eine festgelegte Reihenfolge, und angesichts des Buchstabensalates auch in diesem Blaster sollte man wenigstens auf die Einhaltung dieser simplen Reihenfolge pochen dürfen, stimmt.

Es ist viel besser als T, da man s ohne abzusetzen fünf Minuten aussprechen kann, wobei dies möglichst unter Vermeidung von Speichelausstoss zu tun ist. Weiter ist zu beachten, dass s sehr viel fliessender geschrieben werden kann, da es in einem Zug aufs Papier kommt.
Auch im Alphabet übertrifft es von der Reihenfolge immer das T ausser das A. wird rückwärts heruntergeleiert.

Mit »s« fing alles an, nicht mit dem A wie soviele glauben.
Ein »s« kann man kaufen oder geschenkt bekommen.
Oder man findet es zufällig auf der Strasse.
Jeder sollte ein »s« besitzen.
Oder wenigstens S-Bahn fahren oder die Musik der S-Bahn hören oder einen Freund haben, welcher die S-Bahn kennt.
»s« ist ein wundervolles Produkt!

ssssssssth! Er schläft!

Sie wollen ihn doch nicht wecken, oder?
Sie wollen doch nicht unartig sein, oder?

Nein? Na, also!