Barbiepuppe

Ich habe mal nach einer anstrengenden Party bei einem Freund übernachtet. Ich wurde in so einer Art Rumpelkammer einquartiert, was ich im Nachhinein doch etwas empörend finde. War aber alles nicht schlimm, denn als ich wach wurde, fand ich mich in besagter Rumpelkammer umgeben von Barbiepuppen wieder. Und nicht nur Barbiepuppen, es gab auch Kens, kleine Barbie - Kinder, Pferde, Hunde, Autos, Barbie - Badezimmereinrichtungen, Barbie - Skiausrüstungen und weiß der Geier was noch.
Weil der Hausherr noch nicht wach war, haben ein weiterer Frühaufsteher und ich uns daran gemacht, mit all dem Zeug verschiedene Horror - Barbie -Dioramen zu basteln. Es gab da zum Beispiel die Crash - Barbie, die gerade aus ihrem PkW wankt, Bierdose in der Hand, ein überfahrendes Barbiekind noch halb sichtbar unter den Vorderreifen. Es gab den Sodomie - Ken, der aberwitzige Sachen mit einem Pferd anstellte, und Nazi - Ken, der seinen Schäferhund auf eine schwarze Barbiefrau in zerissenen Kleidern hetzt. Das Ganze war mit viel Liebe zum Detail gemacht und sah auch wirklich gut aus.
Der Clou ist, daß der Hausherr, als er denn endlich wach war, unsere Barbienarien überhaupt nicht witzig fand. Seine kleine Schwester war sogar sichtlich geschockt! Ich hoffe, wir sind da nicht auf ein dunkles Famniliengeheimnis gestoßen.

Es sieht sonderbar aus, wenn man Barbies Kopf auf Kens Hand steckt, und wie ich aus Erfahrung weiss, genügt dieses simple Arrangement, um sensible Vorschulkinder zu Tränen zu rühren (Ketchuptropfen nicht vergessen!)

Der wichteltiroler Leinensack kenterte samt der drahtigen Cousine, als sie ein taubes Raunen spürte. »He, Leinensack, spührst du es auch an deinem Nackengefieder?« »Nein, der Gips ist noch nicht trocken!« Ein staubtrockenes, stabiles Brot trat hinter der alten Ulme hervor, übergab sich und sah aus den verklebten Augenwinkeln eine Fakultät für Rechtswissenschaften.

ich hab mal einen erotikfilm mit barbiepuppen gesehen, also nur die puppen, keine menschen!!! der lief vor ein paar jahren an silvester.