Fleischereifachverkäuferin

Fleischereifachverkäuferinnen sind eigentlich recht angenehme Zeitgenossen. Dummerweise ist aber immer die Schlange zu kurz, so daß ich mich noch gar nicht gesammelt habe, wenn ich dran bin. Und dann kriege ich schwitzige Hände und fange an zu stottern und kaufe immer das Falsche. Aber immerhin mager ...

Das ist ja ein blutiges Wort. Da denkt man gleich an Ochsenaugen, finde ich. Na ja, nicht wirklich. Aber den ganzen Tag diese Wurst anfassen! Schon mal eine Fleischereifachverkäuferin mit Handschuhen gesehen? Ja, aber selten. Am schlimmsten ist es, wenn sie auch noch gleichzeitig Käse verkaufen, so quasi von der Fleisch- zur Käsetheke hüpfen und alles mit den Fingern anfassen. Ist alles schon dagewesen. Vor Ekel könnten sich einem die Fußnägel aufrollen.

Nachdem sich Irene, ihre ehemalige Geliebte aus dem Friseursalon zwei Häuser weiter, nun mit dem eigentlich unsterblich in sie verliebten aber der Taube-Dach-Spatz-Hand-Philosophie anhängenden Tretbootvermieter verlustierte, beschloß sie, eine wilde Affäre mit der Fleischereifachverkäuferin Gabi aus der Fleischerei um die Ecke anzufangen. Vorsorglich hatte sie alle privaten Interessen in Erfahrung gebracht, um nicht wieder an eine zu geraten, die Radiergummis sammelt; aber diesbezüglich war bei Gabi alles in Ordnung: ihre einzige Leidenschaft war klassischer Puppenmord und exotische Voodoo-Varianten davon.

Diese Damen leuchten im Schein der speziellen Leuchtstoffröhren der Fleischtheken immer so schweinchenrosa zum Anbeissen.

An Metzgern und Fleischereifachverkäuferinnen ist mir wiederholt aufgefallen, dass sie abgebissene Fingernägel, aber rosige Haut haben. Da halte ich mich lieber an eine Currywurstverkäuferin.

Fleischereifachverkäuferinnen sind mir Wurst. Aber wirklich.