S

Das S folgt dem R, und die Reihenfolge sollte eingehalten werden, wehe, das S will das R überholen.
Das A B C hat eine festgelegte Reihenfolge, und angesichts des Buchstabensalates auch in diesem Blaster sollte man wenigstens auf die Einhaltung dieser simplen Reihenfolge pochen dürfen, stimmt.

ein häßlicher Buchstabe. Und kommt auch noch so oft vor. Ich habe aber einen S-Fehler, einen Sprachfehler. Ein interdentales S, statt eines dentalen S.

Eine S-Störung, also eine Eßstörung, also Bulimie und Magersucht, das habe ich nicht. Meine obiges Problem reicht mir!

Essen macht auch mehr Spaß als Sprechen. Und: Mit vollem Mund spricht man nicht. Hat meine Mami immer gesagt. Und ich durfte dafür immer sagen: Susi, sag noch einmal süße Sahne. Scheußlich!

Mit »s« fing alles an, nicht mit dem A wie soviele glauben.
Ein »s« kann man kaufen oder geschenkt bekommen.
Oder man findet es zufällig auf der Strasse.
Jeder sollte ein »s« besitzen.
Oder wenigstens S-Bahn fahren oder die Musik der S-Bahn hören oder einen Freund haben, welcher die S-Bahn kennt.
»s« ist ein wundervolles Produkt!

Es ist viel besser als T, da man s ohne abzusetzen fünf Minuten aussprechen kann, wobei dies möglichst unter Vermeidung von Speichelausstoss zu tun ist. Weiter ist zu beachten, dass s sehr viel fliessender geschrieben werden kann, da es in einem Zug aufs Papier kommt.
Auch im Alphabet übertrifft es von der Reihenfolge immer das T ausser das A. wird rückwärts heruntergeleiert.

ssssssssth! Er schläft!

Sie wollen ihn doch nicht wecken, oder?
Sie wollen doch nicht unartig sein, oder?

Nein? Na, also!

Soeben fällt es mir wie Plätzchen aus den Ohren: welcher Möglichkeit zur Selbsterkenntnis habe ich mich beraubt durch die Verstümmelung meines Vornamens. Wie finde ich jetzt bloß die Konstante meines Charakters? »Wenn Dir diese Ratschläge auf den Keks gehen dann ignoriere sie einfach,« schreibt da jemand. Schon wieder Plätzchen, diesmal in der Erscheinungsform von Keksen.