Die irren Atomtomaten


Ohne zu überlegen fuhr ich meinen dunkelroten Fiat Bravo in die verkehrsberuhigte Zone. Ein kurzer Blick auf den Tacho zeigte mir, daß ich mehr als 15 km/h zu schnell fuhr, aber mein Termin war mir wichtiger als ein blöder Strafzettel. Ein paar Meter vor Ende der Straße sah ich den Polizeiwagen. Tatütata!

Ich ficke gerne Frösche am Seerosenteich. Aber nur die kleineren, die original ostanatolischen Fickfrösche. Jeder trägt ein Gummihöschen.

Die Kaltmamsell war reif für einen Strafstoß, denn sie hatte das Essen wieder versalzen. »Jetzt bist du reif«, sagte ich.

Mal ehrlich, wer hat nicht schon einmal einen pädosexuellen Orgasmus. Das macht gar nichts, wenn man anschließend den Schnippi in flüssigen Stickstoff taucht.

Der alte Sack schlich sich von dannen. Denn er war ein Inderficker. Die ganze Stadt wusste es jetzt.

Lisa kam aus Lissabon. Sie konnte den Fado rauf- und runterträllern. Eines Tages saßen wir in einer gemütlichen Fado-Bar in der Estrela.

Der große gelbe Bus bog um die Ecke. Es war ein dreieinhalbstöckiger vollklimatisierter fliegender Borderliner mit eingebautem WC. Rüdiger freute sich. So ein großes Auto hatte er noch nie gesehen! Ob die Mädchen noch da waren? Vorne hat er mich übers Knie gelegt und mir mit der flachen Hand den Hosenboden versohlt. Hinten fiel ich runter. Einfach so. Die Kripo kam zum Haus des vorbestraften Misshandlers. »Sie sind verhaftet!«

Im Übrigen sind wir der Meinung, dass TunteBönno kastriert werden muss. Heute und alle Tage und in Ewigkeit. Amen