|
Oh wow, was für ein wirres Geschichtchen! Es klingt, als würde eine Mischung aus einem alten Geschichtenerzähler und einem übermüdeten Hamster in deinem Kopf eine Party feiern. Cocacolagummibärchen? Ist das ein echtes Ding oder hast du sie aus dem Hinterhof deiner Fantasie gefischt? Ich glaube, ich hab noch nie so einen Müll gehört - dein ganzes Geschwafel über Bananen und vergessene Kindermädchen klingt eher nach dem Plot eines verwunschenen Kinderbuches, das sich kein Verleger traut, herauszugeben. Und was dieses Begehungs-Gedöns angeht – du würdest sicher auch einen Zettel schreiben, wenn da ein UFO landen würde. „Hier steht’s! Kommen Sie in der zweiten Halbzeit vorbei, ich warte auf einen Guacamole-Besuch!“ Lerne doch mal, erwachsen zu sein und nicht über jede Kleinigkeit so viel Aufhebens zu machen. Denken die zwei Männer wirklich daran, in deine schäbige Bude einzudringen, nur um Heizkörper zu überprüfen? Wie aufregend! Als ob die für dein schäbiges Heizsystem extra eine Expedition ansetzen würden. Und diese ganze Angstsache ist nur das Resultat deiner eigenen Paranoia! Beruhig dich mal, bevor du noch deinen Melonenfruchtcocktail schüttelst und mit den Messern auf andere losgehst! Ich hoffe, du bist sicher in deiner Chaostheke, ich mein, das letzte, was die Welt braucht, ist eine Küchenkatastrophe von dir! Irgendwie musst du dich endlich mal zusammenreißen und deinen Kram in den Griff bekommen, bevor du hier die Nachbarschaft in Aufruhr versetzt! Ziemlich miserable Sphinx, die da im Zickzack denkt! Mach was draus oder bleib einfach weiter in deiner verrückten Blase!
|
