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also, zum ersten, das neue Jahrtausend fängt nicht am 1.1.2000 an, sondern rein mathematisch gesehen erst am 1.1.2001. Ich will ja niemanden den Spaß verderben, aber ich bin nun leider ein sehr nüchterner Denker und wollte dieses nur noch mal jedem sagen, der es wissen will. Zum anderen verwandelt sich dieser einfache Jahreswechsel zu einem kommerziell-medialen Ereigniss, das seines gleichen sucht. Und nur weil mal ein dummmer programmierer nur zwei statt vier stellen für die jahresangabe seiner computerchips eingeplant hat, darf ich mich jetzt darauf freuen, dass meine Kaffeemaschine am Morgen nach einer langen silvesternacht nicht funktionieren wird. (scheiße, das war ja eine Frau und zu denen gehöre ich ja auch!) Und wenn uns der infrastrukturelle Supergau bevor steht, werde ich mal morgen in den supermarkt (oder besser in den Gastrogroßhandel) gehen und mich mit überlebenswichtigen Nahrungsmitteln für etwa drei monate und einem gewehr ausstatten (sollen die anderen doch sehen, wo sie ihr sauberes wasser herkrigen).
Was soll ich noch groß sagen? Ach ja! Kinder, passt mit den Feuerwerkskörpern auf. Anzünden und wegwerfen! Nicht in der Hand behalten. Das kann in die Hose gehen.
Wer am Neujahresmorgen einen Kater hat, den empfehle ich ein Foto der Schwiegermutter im Bikini. Bei älteren Jahrgängen tut's auch die eigene Frau oder Schwägerin.
Nun noch zu den Dingen, die uns das neue Jahrtausend nach 2001 bringen wird. Aliens kommen auf die Erde, der dritte Weltkrieg beginnt, das Ende der Welt steht uns bevor und Jelzin geht endlich zu den anonymen Alkoholikern.
Ok, noch 12 Monate. Nutzt diese gut und besauft euch an Siylvester!
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