Blasti

Als ich letzthin auf der Startseite rumlungerte, musste ich mit Erschrecken feststellen, dass auch nach Jahren das komische grüngerandete Blastermaskottchen noch nicht verlinkt ist: »Ich bin Blasti« und »hallo Kinder« verkündet er stolz unter seinem weggeblasenem Gehirn hervor, nur um etwas später zuzugeben, dass er eigentlich gar nichts kann, uns aber wenigstens, anders als die Office-Teufel, nicht ärgert. Blasti trägt einen (hochgepusteten oder weggeblasterten) Rundhut einer bestimmten Berufsgruppe eines der vergangenen Jahrhunderte, welche und auch welches mir partout nicht einfallen möchte, dazu aber ein modisches und aktuell geschnittenes Sweatshirt. Blastis Augen legen schlimmsten Drogenmissbrauch nahe, doch wer effektvoll Buchstaben aus dem Kreiskopf zaubern kann, sollte man mit Banalitäten besser nicht belästigen. Vergessen wir nicht, dass er unser bester Freund ist, was Assoziationen angeht - sagen wirs mit Blasti: »Also, dann bis bald!«

Mein Rettungsplan für den Blaster:

Blasti wird als Markenzeichen eingetragen
und dann im Zuge einer feindlichen
Übernahme des DaimlerChrysler Konzerns
durch ein Konsortium aller Blasterianer
ab sofort anstatt des Sterns
an alle 180er Modelle montiert.

Und der Maybach bekommt gleich zwei an
den Bug geklatscht.

Irgendwie, ich weiß auch nicht wieso, war ich bis vor kurzem der festen Überzeugung, das Männchen auf der Startseite des Assoziations-Blasters sei die bildliche Darstellung eines Knarzelwichts.

Wenn man Blastermaskottchen Blasti markiert, also nicht anpinkelt, sondern mit der Maus einen Kasten um ihn zieht, dann stellt man fest, daß er ein recht beachtliches Loch im Bauch hat. Glatter Durchschuß, würde ich mal sagen.
Das stimmt mich irgendwie sehr traurig.