Einem-Jungen-den-nackten-Po-versohlen

Morgens ziehe ich mir immer meine Zimmermannsbuxen an. Dann sehe ich aus wie meine Frau und bade in Männerschweiß. Das macht uns beide Kerle voll rattig. Dann fahre ich mit dem KipperLKW mit Vollgas durch den Gummizelleneingang. Voll männlich! Das sagt auch mein Deutschlehrer. Auch wenn mein Sohn das nicht gut findet, haue ich ihm täglich einen stahlharten Bolzen durchs Hirn. Das findet meine Frau voll männlich. Neulich hatte ich im KipperLKW eine Beule, voll männlich, weil uns ein Deutschlederwürstchen gerammt hatte, das durch den Gruppentherapieraum flog. Momentan steh ich auf dem Dach der Anstalt, und wenn ich unten ankomme, macht es Batsch. Das nennen wir den Batscher. Aber ich habe festgestellt, dass mein wunderschöner KipperLKW gar nicht fliegen kann, sonst wäre er ja ein Hubschrauber, und das wäre voll männlich. Wenn ich aber auf dem Dach stehe und springen will, kommt mein Pfleger und zieht mir die vollgewichste Zwangsjacke an. Voll männlich! Das gibt mir ein wohliges Gefühl, und ich muss wieder an meine Muddi im Schwimmbad denken. Geht es euch auch so? Wenn ja, dann nein! So, von dem vielen Denken steht mir echt der Männerschweiß im Gesicht. Wenn man einen Rallala hat, ist das echt anstrengend, aber voll männlich. Dazu der vollgewichste Sockenschuss aus meinen prallen Zimmermannshoden, wo die ganzen Sägespäne drin sein tun! Voll männlich. Wie bei einem richtigen Kerl stecke ich meinen harten Bolzen in eine Drechselmaschine, denn ich bin ein Zimmermann aus der Ostzone und schnitze Holzfiguren aus Sperma. Voll männlich. Alle Männer dieser Welt sind mein Sohn und sehen aus wie meine Frau. Aber mein Pfleger ist ein richtiges Mannweib und gibt mir ein Spritzchen. Das ist voll männlich. Danach wichse ich die Eier in meiner Gummizelle. Voll männlich, genau wie meine Frau, die meine Schwester ist.