Gott-ist-ein-Arschloch

Mit dieser These bin ich mal zwei Jehova-Zeuginnen losgeworden, die mich tückisch auf dem Spielplatz gestellt hatten (damals war mein Großer noch sehr klein und buddelte gern) und mir ausgerechnet damit kamen, Kain sei ein unehrlicher Mensch gewesen.

Ich sagte ihnen, Kain sei nie so ehrlich gewesen wie in dem Moment, als er Abel erschlug, und außerdem sei sowieso Gott an dem ganzen Schlamassel schuld, schließlich hätte er Kain so lange getriezt bis der durchdrehte.

Den beiden gingen schnell die Argumente aus. Immerhin steht es genau so in der Bibel. Sie verdrückten sich still. Besonders die Ältere sah bedröppelt aus.

Hab ich da aus Versehen ein gutes Werk getan?

Gott-ist-ein-Arschloch und Jesus-hängt-am-Kreuz-und-wichst. Jetzt müßte eigentlich noch der heilige Geist irgendwas machen. Oder Maria. Ich hab sogar eine Stichwortgelegenheit, aber mir fehlt die Phantasie. Drogenmißbrauch vielleicht? Maria-ballert-sich-mit-Schnaps-zu Fragezeichen Joseph-gewinnt-beim-Eimersaufen Fragezeichen Irgendwie nicht krass genug. Der-Esel-kackt-in-die-Krippe Fragezeichen

Gott ist ein Arschloch ! Eine mutige Feststellung eines selbstbewußten vernunftbegabten Individuums, das sich allerdings vor der Konsequenz dieser Feststellung hartnäckig drückt: nämlich daß man sich nach seinem Tode vor einem Riesen-Arschloch für sein Leben rechtfertigen muß, gegen das man nicht nur keine Chance hat, sondern gegen das auch Streiks, Demonstrationen und Greenpeace völlig machtlos sind. Weil: das Arschloch ist ein Gott ! Und was für einer !

Wenn es diesen Typen, also diesen Gott, wirklich gibt, dann kann man sich die Welt vorstellen als eine Art Circus Maximus wie im Asterix-Heft. Da sitzt dieser Knilch in einer Art Führerloge und um ihn herum seine Familie - wie bei der Mafia - streng abgestuft nach ihrem Rang und dann gibt es auch noch Tribünen für die miserima plebs der Engel - und unten ist dann die Manege und das ist die sogenannte Realität, das irdische Dasein, die Existenz. Eine gigantische Horror-Porno-Drama-Ego-shooter-show zum Zeitvertreib für diesen Typen, der ab und an den Daumen nach oben oder unten bewegt, wodurch man entweder auf die Tribüne kommt, und selbst bei Bier & Chips dann zugucken darf, oder, wenn der Daumen nach unten geht, in eine Art Super-Auschwitz muß. Fürwahr - ich hoffe inständig, daß es so nicht ist, und dieser langjahrige Typ in den nach ihm benannten Jesus-Latschen einfach nur einer von diesen zahllosen Dummschwätzern gewesen war.