Heliumarmee

Es war General Wurstwängler a.D., der gestern per Gurkophon reaktiviert wurde. Das kam ihm jedoch nicht zu passe, da er in seinem Kühlschrank eine komplette Heliumarmee unter Verschluss hielt. Vorsorglich hatte er den Kühlschrank mit einer ganzen Batterie von Vorhängeschlössern gesichert, von denen nun eines nach dem anderen aufsprang, so dass er masslos entsetzte. Mit seinem ganzen Körpergewicht versuchte er, die Tür dicht zu halten, konnte aber nicht verhindern, das einige Heliumsoldaten durch den Spalt nach draußen gelangen konnten, seine Lungenflügel besetzten und dem massigen Körper einen allmählichen Auftrieb verpassten. Bald hatte die Armee ihn überwältigt und er konnte nur noch mit piepsiger, hoher Stimme in das Gurkophon fisteln: »Admiral Bellmeier, bitte nicht mit Mettwurst schmeißen, ich bin doch Allgeriker!«

»Auf die Knie, Koptain!«, brüllte der Heliumhäuptling und bällerte eine Garbe in das naheliegende Forsthaus, aus dem mit erhobenen Händen eine Maid mit Dirndel und Zöpfen hervorstrauchelte. »Hah!«, brüllte der Häuptling, »die nehm ich mir mit!« Er visierte die Maid mit seinem mitgeführten Gammahobel an, zog die Reißleine und schnellte in die Höh. »Schnarch«, unkte da die Maid, »auch nicht besser als der alte Förster mit seiner hochpotenzigen Elchprothese.«

Das Tomprometer-Radar votierte gar fürchterlich, als Admiral Bellmeier den Hörer auf die Gabel des roten Telefons knallte. General Wurstwängler hatte nicht übertrieben. »Befestigt die Landebahnen!«, brüllte er, »und richtet die große Laserwumme aus!« Just in dem Moment erschien vor seinen Gardinen mit dem Geranienpanorama ein Zunballon mit Heliumsoldaten; das konnte er gut mit seinem fledermostfarben Feldstecher sehen. »Wumms!«, schon ging eine Tonnage alter Speichel auf den Hangar nieder und begrub siebe n Elitekornsacken unter sich.

General a.D. Wurstwängler badete gerade seinen hochträchtigen Admiral, da entdeckte er, dass dieser noch drei Handgranaten in geheimen Hautfalten verborgen und ihn selbst auf Armeslänge fern hielt. »Och, du heiliges Mordbrennen und Brandschatzen, was haben wir denn da?« General Wurstwängler rieb sich nachdenklich die Haubitze an der Wade und riss sie plötzlich hoch: »Ich wusste es doch, du verräterischer Schweinsbraten, ich pump dir das Fell mit Blei ins Rohr!« Doch ein plöztlicher Krampf des Wadenmarkes ließ den General straucheln und er kippte nebst Haubitze vornüber in den Bottich Admiral. Diese Gelegenheit nutzte Admiral Bellmeier sofort: »Wenn du jetzt anfängst zu weinen, dann petz' ich's dem Hilfshausmeister Neidhard und lasse einen Granithut anfertigen!«