Parfüm

Kaufen Sie Ihr eingedeutschtes Duftwasser mit anglophilem Namen bei Douglas. Am Besten sind jedoch Produkte mit frankophilen Namen (Ist bestimmt am besten, weil wegen Parfüm leitet sich aus Frankreichsprache ab). Gehen Sie danach zu H&M und kaufen uptodate-Klamotten, essen zwischenzeitlich Fastfood bei einer amerikanischen Kette (Zum hier essen, damit jeder Ihr neues Parfüm schnuppern kann) und gehen Sie dann in die Drehtür und sagen dabei zwanzig Minuten lang: »Come in and find out«. Lassen Sie sich danach die Haare blond stylen und versuchen Sie dann die Ziellinie zu finden.

Sie haben dafür eine Stunde zeit. Der/Die Gewinner/in gewinnt eine Flasche Parfüm aus Douglas-Laden.

Aha. Browser abgestürzt, naja, ich hatte nur gemeint, daß der Deckel von der Bierdose nach Frauenparfüm riecht, und daß ich mich gefragt habe, ob diese liebliche Levantlerin im Telefonshop, die aber immer oh so kühl ist, das selber eigenhändig eingeräumt haben mag, dann andererseits habe ich das nochmal überdacht, und dann zweifelnd ein wenig sagen müssen, daß die Duftnote doch auch ein oder zwei Herbe komponenten hat, von daher hätte das auch Männenrparfüm sein können, von dem Typ da also, uaaarg, die sprühen sich da ja genauso immer ein, aber hm, man weiß es nicht, alles ist immer uneindeutig auf der Welt, und woanders erst recht...

Eine der schrecklichsten Erfahrungen mit meiner Töle, als sie gerade zu mir gekommen war, fand in der Parümerieabteilung des »Müller-Marktes« statt. Dorthin hatte sich der arme Hund vor einem überrraschenden Donner eines unversehens aufziehenden Sommergewitters geflüchtet, mit mir als ihrem verantwortlichen Tierhalter im Sinne des Gesetzes auf den Fersen. Der arme Hund war buchstäblich vom Regen in die Traufe geraten, völlig verwirrt und verängstigt von diesen Schwaden künstlichen Gestankes, die ihm jede Orientierung raubten. Er war sichtlich heilfroh, als er mich erblickte, und lies sich anstandslos aus dieser Dufthölle wieder herausbringen.