Adidas

es ist einfach unglaublich, wie viele adidas-festischisten es anscheinend gibt. was machen die nur, wenn die firma mal pleite geht? müssen die dann alle sterben, oder können sie sich als ersatzbefriedigung dann an einem der konkurrenzprodukte aufgeilen? oder velleicht an etwas ganz anderem? oder an gar nichts mehr?

»Wiederholt wurde mir die Möglichkeit der sportlichen Ablenkung des Sexualtriebes entgegengehalten, wenn ich das Onanieproblem besprach. Darauf konnte ich, wollte ich nicht Tatsachen unserer Sexualmoral zuliebe verfälschen, nur entgegnen, daß zwar der Sport die beste Art ist, den Sexualtrieb herabzusetzen, daß aber auch Sportler, die mit ihrer Betätigung den Sexualtrieb völlig abtöten wollen, recht häufig ihre Absicht so gut erreichen, daß sie später über ihre Sexualität nicht mehr verfügen können. Man staunt immer wieder, wieviel kräftige, sportlich trainierte Menschen es gibt, die sexuell gestört sind. Sie haben den Sport mehr oder minder auch im Kampfe gegen ihre Sexualität getrieben. Da sie aber nicht die ganze Sexualerregung auf die Dauer in sportlichen Leistungen unterbringen konnten, mußten sie schließlich zum Mittel der Verdrängung greifen, mit all den Folgen, die diese gewöhnlich nach sich zieht. Der Sport ist also zwar ein Mittel zur Herabsetzung der Sexualerregung, aber so ungeeignet, das Sexualproblem der Jugend zu lösen, wie irgendeines, das auf Ertötung der Sexualerregung zielt.«

Wilhelm Reich, Die sexuelle Revolution (117–8)

Adidas gegen Puma: ein ähnlich Generationen spaltender Konflikt wie Atari gegen Amiga.

Aldidas ist eine Verballhornung von Adidas. Oder auch nicht. Ich weiß nicht so genau was das Wort Verballhornung genau bedeutet...

Eben in der S-Bahn ein Baby mit Adidas-Turnschuhen gesehen. Und Nike-Socken. Eigentlich süß, so klein und so weiter. Dann überlegt, wie teuer das wohl ist, wo wir doch zufällig das Schaufenster eines Kindermodengeschäftes sahen, in dem es eine winzige Steiff-Baby-Jacke gab, die über 80 Euro kostete. Gar nicht mehr süß.

Adidas ist der offizielle Badeschlappenlieferer der deutschen Fußball-Nationalelf. So sehen die Leute auch aus. Ich wette, in spätestens 15 Jahren tragen die alle Mokassinslipper und Tennissocken, eine lila Jeans und einen hellgrünen Gore-Tex-Blazer, und haben einen an den Enden gezwirbelten Schnauzbart. Die Frisur läßt sich am besten mit »Schimanski's Assistent« vergleichen.