Adidas

es ist einfach unglaublich, wie viele adidas-festischisten es anscheinend gibt. was machen die nur, wenn die firma mal pleite geht? müssen die dann alle sterben, oder können sie sich als ersatzbefriedigung dann an einem der konkurrenzprodukte aufgeilen? oder velleicht an etwas ganz anderem? oder an gar nichts mehr?

Adidas ist der offizielle Badeschlappenlieferer der deutschen Fußball-Nationalelf. So sehen die Leute auch aus. Ich wette, in spätestens 15 Jahren tragen die alle Mokassinslipper und Tennissocken, eine lila Jeans und einen hellgrünen Gore-Tex-Blazer, und haben einen an den Enden gezwirbelten Schnauzbart. Die Frisur läßt sich am besten mit »Schimanski's Assistent« vergleichen.

Adidas war in den 80er jahren die marke wohl schlechthin und irgendwie fing da wohl der ganze scheiß an das teenies nur noch markenklamotten tragen wollten.

adidas (klein) gegen Puma: das ist doch wie Franz Beckenbauer gegen Lothar Mathaeus.
Der eine hat`s der andere nicht.
Der eine hat Charakter der andere ein grosses Maul.
Der ist ein Bayer, der andere ein Franke. Der eine ist ein Weltstar, der andere pragdisch a weldsdarr.
Der eine ist der Kaiser, der andere der Lotze.
Der eine ist eine Lichtgestalt, der andere eine Witzfigur.
Beim ersten heisst`s: der Franz, der kann`s, beim letzten: Lolita Mathaeus!

adidas hat eben etwas von einer Lichtgestalt, wohingegen Puma immer etwas von Werder Bremen hat. Laendlich eben. Kleinbuergerlich.

Aldidas ist eine Verballhornung von Adidas. Oder auch nicht. Ich weiß nicht so genau was das Wort Verballhornung genau bedeutet...

Schon in der Schule stand auf jedem zweiten Tisch, was die Abkürzung Adidas wirklich bedeutet: All Day I Dream About Sex.