Bademantel

Wer Abends im Uni-Wohnheim E in einem schwarzgelben Frottee-Damen-Bademantel Größe 36 und Meindl-Berg-Stiefeln Größe 46 über den Gang aufs Klo latscht und dabei eine Gruppe jugendlicher Moslems freundlich grüßt, kassiert einige sehr erstaunte Blicke. Das ist wissenschaftlich bewiesen.

Meine Ex mochte es nie, wenn ich an freien Tagen ewig im Bademantel herumlief - sie meinte dann immer, ich erinnere sie an Harald Juhnke.

Trotzdem wünschte ich, ich könnte zu ihr zurück.

Bademäntel, diese Geißel der Menschheit, haben sie doch so gar keine praktische Funktion. Im Gegenteil, halten sie weder warm, noch sind geeignet, Blößen zu verdecken (bei Bedarf) noch eben jene reizvoll zu betonen (bei Bedarf). Ständig löst sich der über den Bauch geschlungene Textilstreifen und zwingt zur Neuarretierung. Meine Mutter schenkte mir zu Weihnachten ein malachitgrünes Exemplar dieses Verbrechens der Textilindustrie. Seitdem habe ich Gewissensbisse und trage ihn ab und nach dem Baden, nur, um ihn danach um so mehr zu hassen. Innerhalb von Minuten ist er mir so über, dass ich mich entweder vollständig bekleide oder jedoch ins Bett gehe. Aber was soll man anderes mit diesem Utensil der Umbequemlichkeit beginnen. Gewiss, er ist ungeheuer saugfähig. Vielleicht wird er mir in dieser Eigenschaft eines Tages nützlich werden.

Einen Bademantel habe ich nie besessen. Wie ich bereits in vielen, leider unveröffentlichten Werken erwähnt habe, bin ich in einer finsteren, stürmischen Nacht in einer einsamen Blockhütte geboren worden. Meine Eltern waren sehr arm, und ich hatte zahlreiche Geschwister. Ausserdem sehen Hunde mit Bademantel irgendwie seltsam aus... Gibt's doch in der Grösse gar nicht, oder?

Bademäntel sind ei Teile, die man auszieht, bevor man sich anzieht. Aber man zieht sie auch aus, wenn man sich von jemanden angezogen fühlt. Oder jemand, der sich von einem angezogen fühlt, zieht sie einem aus. Oder es klingelt schon wieder an der verdammten Haustür, weil der bescheuerte Nachbar wieder einmal seinen Schlüssel vergessen hat. Hättest Du doch nie deine Bereitschaft zur Schlüssel - Aufbewahrng gegeben.

Mami hat mir neulich einen geschenkt. Aus Höflichkeit habe ich das Geschenk angenommen. In Wirklichkeit brauche ich keinen, weil ich und mein Astral-Körper bewegen uns immer splitterfasernackt durch mein Anwesen.