Bademantel

Wer Abends im Uni-Wohnheim E in einem schwarzgelben Frottee-Damen-Bademantel Größe 36 und Meindl-Berg-Stiefeln Größe 46 über den Gang aufs Klo latscht und dabei eine Gruppe jugendlicher Moslems freundlich grüßt, kassiert einige sehr erstaunte Blicke. Das ist wissenschaftlich bewiesen.

Mein Bademantel beklagt sich, daß ich ihn immer hängenlasse. Aber, ich kann doch so nicht ins Büro kommen, da ist keine Handytasche dran.

Ich habe einen speziellen Bademantel bei dem die Ärmel fest mit den Taschen vernäht sind. Wenn man darin steckt ist das wie eine Zwangsjacke, man kommt nicht mehr alleine raus.
Wir nutzten nutzen diesen Bademantel oft für unsichtbare Fesselspielchen im Schwimmbad oder am Strand.

Mami hat mir neulich einen geschenkt. Aus Höflichkeit habe ich das Geschenk angenommen. In Wirklichkeit brauche ich keinen, weil ich und mein Astral-Körper bewegen uns immer splitterfasernackt durch mein Anwesen.

Bademäntel, diese Geißel der Menschheit, haben sie doch so gar keine praktische Funktion. Im Gegenteil, halten sie weder warm, noch sind geeignet, Blößen zu verdecken (bei Bedarf) noch eben jene reizvoll zu betonen (bei Bedarf). Ständig löst sich der über den Bauch geschlungene Textilstreifen und zwingt zur Neuarretierung. Meine Mutter schenkte mir zu Weihnachten ein malachitgrünes Exemplar dieses Verbrechens der Textilindustrie. Seitdem habe ich Gewissensbisse und trage ihn ab und nach dem Baden, nur, um ihn danach um so mehr zu hassen. Innerhalb von Minuten ist er mir so über, dass ich mich entweder vollständig bekleide oder jedoch ins Bett gehe. Aber was soll man anderes mit diesem Utensil der Umbequemlichkeit beginnen. Gewiss, er ist ungeheuer saugfähig. Vielleicht wird er mir in dieser Eigenschaft eines Tages nützlich werden.

Wenn man vor dem Assoziations-Blaster sitzt und plötzlich ein neues Stichwort eingeben muß, kann man ja ganz schön auf dem Schlauch stehen. Genau so ging es einem Freund, als er sich seinen ICQ-Nickname aussuchen mußte und der heißt jetzt Bademantel.