Bademantel

Wer Abends im Uni-Wohnheim E in einem schwarzgelben Frottee-Damen-Bademantel Größe 36 und Meindl-Berg-Stiefeln Größe 46 über den Gang aufs Klo latscht und dabei eine Gruppe jugendlicher Moslems freundlich grüßt, kassiert einige sehr erstaunte Blicke. Das ist wissenschaftlich bewiesen.

Wenn man vor dem Assoziations-Blaster sitzt und plötzlich ein neues Stichwort eingeben muß, kann man ja ganz schön auf dem Schlauch stehen. Genau so ging es einem Freund, als er sich seinen ICQ-Nickname aussuchen mußte und der heißt jetzt Bademantel.

Ich habe einen speziellen Bademantel bei dem die Ärmel fest mit den Taschen vernäht sind. Wenn man darin steckt ist das wie eine Zwangsjacke, man kommt nicht mehr alleine raus.
Wir nutzten nutzen diesen Bademantel oft für unsichtbare Fesselspielchen im Schwimmbad oder am Strand.

Bademäntel sind ei Teile, die man auszieht, bevor man sich anzieht. Aber man zieht sie auch aus, wenn man sich von jemanden angezogen fühlt. Oder jemand, der sich von einem angezogen fühlt, zieht sie einem aus. Oder es klingelt schon wieder an der verdammten Haustür, weil der bescheuerte Nachbar wieder einmal seinen Schlüssel vergessen hat. Hättest Du doch nie deine Bereitschaft zur Schlüssel - Aufbewahrng gegeben.

Einen Bademantel habe ich nie besessen. Wie ich bereits in vielen, leider unveröffentlichten Werken erwähnt habe, bin ich in einer finsteren, stürmischen Nacht in einer einsamen Blockhütte geboren worden. Meine Eltern waren sehr arm, und ich hatte zahlreiche Geschwister. Ausserdem sehen Hunde mit Bademantel irgendwie seltsam aus... Gibt's doch in der Grösse gar nicht, oder?

Bademäntel, diese Geißel der Menschheit, haben sie doch so gar keine praktische Funktion. Im Gegenteil, halten sie weder warm, noch sind geeignet, Blößen zu verdecken (bei Bedarf) noch eben jene reizvoll zu betonen (bei Bedarf). Ständig löst sich der über den Bauch geschlungene Textilstreifen und zwingt zur Neuarretierung. Meine Mutter schenkte mir zu Weihnachten ein malachitgrünes Exemplar dieses Verbrechens der Textilindustrie. Seitdem habe ich Gewissensbisse und trage ihn ab und nach dem Baden, nur, um ihn danach um so mehr zu hassen. Innerhalb von Minuten ist er mir so über, dass ich mich entweder vollständig bekleide oder jedoch ins Bett gehe. Aber was soll man anderes mit diesem Utensil der Umbequemlichkeit beginnen. Gewiss, er ist ungeheuer saugfähig. Vielleicht wird er mir in dieser Eigenschaft eines Tages nützlich werden.