DerLiebeHerrJesus

Wohnte in dern 70ern in unsrer WG, n paar Wochen lang. Mussten alle anschaffen gehen, holten sogar das Klopapier aus den Uni- Klos.... Derliebeherrjesus hat in der Zwischenzeit die Frauen bei Laune gehalten, wir konnten garnicht soviel sündigen wie er verzeihen wollte, immer diese Verzeihtour ... nie hat er gefragt, ob wir auch IHM verzeihen ... bevor er sich verflüchtigte hat er noch nen erstklassigen Haschkuchen an uns verfüttert und so n klebrigen Roten, die Flasche steht noch da, voller Wachskruste, »Carmel« ...

Auch unsre WG hatte ihren Vorzeigeproletarier das war ICH und dann kam Derliebeherrjesus. Ich jeden Morgen anstehen bei Hansa Metallbau, damals Großneumarkt. Hätte er wenigstens ein paar Wunder gezaubert aber ganz im Gegenteil. Einmal, ich: oha! er spendiert uns ne Familienpackung Wunderkerzen! Nachher waren das stinkige Räucherkerzen, das waren die Vorboten und als wir dann die Esowelle hatten das wäre was für Derliebeherrjesus gewesen wer weiß vielleicht hats ihn noch gepackt und er ist groß aufgestiegen.

Ist nicht wiederzuerkennen! Weil:
1) ist älter geworden (wie wir alle)
2) Haare sind jetzt KURZ.
3) Bart ist AB.
4) Hat sichn fieses Grinsen angewöhnt (wie wir alle).

Als er wieder wegwar gingen auch die andern vor allem die Frauen hat auf einmal der permanente Fischgeruch gestört. Unsre Tour war Hansi musste Erwin den Fahrer vom NORDSEE betören. Hansi war sowas wie das Groupie von Derliebeherrjesus und hat der Erwine für ne Kiste Lachsforelle praktisch ALLES versprochen. Das hörte schlagartig auf nichtmal die revolutionären Fischrezepte hat irgendjemand aufgeschrieben heute stümpern wir mit Safran Salbei schwarzen Oliven irgendwas zusammen uns lügen uns was von Kochkunst vor.

Hab nochn Paar ECHTE! JESUSLATSCHEN aus den 70ern. Hat Derliebeherrjesus am Ufer liegenlassen (ist dann barfuß aufm Wasser weitergewandelt, war dann irgendwie verschwunden).

Derliebeherrjesus ist anner ganz christlichen Unsitte schuld:
Am KELLNERKNUTSCHEN!

Bevor mich jemand zum Essen einlädt:
VERSPRICH DASS DU DEN KELLNER IN RUHE LÄSST!

(Weiß aus eigener Erfahrung wie furchtbar das fürn Kellner ist, wenn er alle Stammgäste
1) identifizieren 2) mit Vornamen begrüßen 3) sich abküssen lassen muß).

Da wir vier Klingelschilder zu besetzen hatten, stehen die Namen der Zwei– und Vierbeiner in aufsteigender Altersreihe auf dem Klingelbrett, die jedoch allesamt in unsere Wohnung läuten. Deshalb passiert es mir des öfteren, dass mich Hökerweiber, Scherenschleifer und Paketboten, wenn ich auf ihr Klingeln hin öffne, mit Herr Moses ansprechen.