Leihmumien-Analsex

"Gibt es noch garstigere Vorstellungen, noch garstigere Wörter als Seepockensperma und Spinnenabdomensalat?

Aber ja!

Leihmumien-Analsex.

Sex mit Mumien ist ja schon an sich ein Thema, bei dem man sich gern zurückzieht, aber Analsex mit Mumien, die einem noch nicht mal gehören, ist zweifelsohne das letzte.

Ich rate allen Lesern, ihre Mumien niemals zu verleihen, denn auch die besten Freunde sind nicht immer ganz aufrichtig, wenn es um die Preisgabe ihrer sexuellen Vorlieben geht."

(Max Goldt, »Intaktes Abdomen, dank coolem Verhalten«)

Der Spirit lebt, und so muss man auf seinem Sommerjob immer darauf achten, daß beim Abschließen der Strandkörbe auch immer nur eine Leihmumie drin ist. Sind es mehrere, kommt es vor, daß die Bandagen Schaden nehmen. Die Gewerbelehrer und die Innung streiten allerdings noch, ob die Leihmumien nicht glücklicher wären, wenn man sie gewähren ließe.

Ich finde, auf keinen der Regenbogen-Mikrozephalen trifft diese Tätigkeit so gut zu wie auf Hans-Robert Lichtenberg, alias Frederic von Sachsen-Anhalt.

Wozu deswegen lange nach einer Mumie suchen? Probiert es einfach mal mit dem tiefgefrorenen Dönertier aus. Das hat garantiert ein riesiges Arschloch für alle Größen. In der Bio-Sauna kommt in Begleitung mit dieser Spezies am meisten Spaß auf, besonders wenn ältere Omas anwesend sind! Selbst in der der Techno-Disko ist das Dönertier voll der hammergeile Szenehit!! Einfach selber ausprobieren!!! Grins, grins!!!