Leihmumien-Analsex

"Gibt es noch garstigere Vorstellungen, noch garstigere Wörter als Seepockensperma und Spinnenabdomensalat?

Aber ja!

Leihmumien-Analsex.

Sex mit Mumien ist ja schon an sich ein Thema, bei dem man sich gern zurückzieht, aber Analsex mit Mumien, die einem noch nicht mal gehören, ist zweifelsohne das letzte.

Ich rate allen Lesern, ihre Mumien niemals zu verleihen, denn auch die besten Freunde sind nicht immer ganz aufrichtig, wenn es um die Preisgabe ihrer sexuellen Vorlieben geht."

(Max Goldt, »Intaktes Abdomen, dank coolem Verhalten«)

Es nützt gar nichts, wenn der Arsch der Mumie zur Sargwand hin gedreht wird, wie der_gestörte schrieb, da die Leihmumie mitgenommen werden muss, nach Hause, auf's Kanape, ins Bett, denn vor Ort, im Mausoleum, da darf man sowieso nicht. Wer dabei erwischt wird, wie er den Lenin am Roten Platz in Moskau noch im Sarg fistet, kommt in eine verschärfte Leihmumien-Analsex-Haftanstalt und die russischen sind berüchtigt wie Kubas Guantanamo. Die Mumie muss mitgenommen werden. Es gibt überall Traders, wie etwa die Coffeeshops, in denen man zwar Drogen kaufen, nicht aber konsumieren darf. Mit dem aufkommenden Leihmumien-Analsex-Wirtschaftsboom verhält es sich ähnlich. Auch hier darf die Mumie übrigens nur für den Eigenbedarf mitgenommen und nicht fürs Rundreichrudelfisten oder zu anderen kommerziellen Zwecken missbraucht werden.

Ich brauch ne Aspirin... wer denkt sich so was nur aus. Was ist eine Leihmumie zur Hölle noch mal. Wer geht ins museum um bei einem Staubigen Haufen Mullbinden den Allerwertesten zu suchen?
(Ich erspare mir Goethe-Zitate) Wenn die Szene der Nekrophilen schon so kreativ ist müssen wir uns echt sorgen machen. Also jungs, dreht den arsch im sarg immer schön zur wand hin...

Ich finde, auf keinen der Regenbogen-Mikrozephalen trifft diese Tätigkeit so gut zu wie auf Hans-Robert Lichtenberg, alias Frederic von Sachsen-Anhalt.