Leihmumien-Analsex

"Gibt es noch garstigere Vorstellungen, noch garstigere Wörter als Seepockensperma und Spinnenabdomensalat?

Aber ja!

Leihmumien-Analsex.

Sex mit Mumien ist ja schon an sich ein Thema, bei dem man sich gern zurückzieht, aber Analsex mit Mumien, die einem noch nicht mal gehören, ist zweifelsohne das letzte.

Ich rate allen Lesern, ihre Mumien niemals zu verleihen, denn auch die besten Freunde sind nicht immer ganz aufrichtig, wenn es um die Preisgabe ihrer sexuellen Vorlieben geht."

(Max Goldt, »Intaktes Abdomen, dank coolem Verhalten«)

Ich bin Sarah Wagenknecht
inclusive Torfstecher

Na das wäre mal eine gut anzusehende Leihmumie für die Männerwelt. Die könnte doch gleich morgen die andere Göttermutter ersetzen, oder? Sieht doch hammergeil aus die Tante, macht auch einen auf strenge Grundschullehrerin, reich bestückt mit katzenhafter Dunkelhaareserotik, dem streng nach hinten gekämmten Haar... und schlank ist die, die tragt ich auf dem Rücken weg, die Mumie. Ich melde die schon mal an, zur Vorbestellung.

Ich brauch ne Aspirin... wer denkt sich so was nur aus. Was ist eine Leihmumie zur Hölle noch mal. Wer geht ins museum um bei einem Staubigen Haufen Mullbinden den Allerwertesten zu suchen?
(Ich erspare mir Goethe-Zitate) Wenn die Szene der Nekrophilen schon so kreativ ist müssen wir uns echt sorgen machen. Also jungs, dreht den arsch im sarg immer schön zur wand hin...

Wozu deswegen lange nach einer Mumie suchen? Probiert es einfach mal mit dem tiefgefrorenen Dönertier aus. Das hat garantiert ein riesiges Arschloch für alle Größen. In der Bio-Sauna kommt in Begleitung mit dieser Spezies am meisten Spaß auf, besonders wenn ältere Omas anwesend sind! Selbst in der der Techno-Disko ist das Dönertier voll der hammergeile Szenehit!! Einfach selber ausprobieren!!! Grins, grins!!!