Kartoffelbrei

Eine Explosion erschütterte das Kastell des bornierten Bohnerwachshändlers, und eine Flut aus gefrorenem Kartoffelbrei wälzte sich die Hänge des Rabauzgebirges herab. Nur beobachtet vom geheimnisvollen Betonmischerkrokodil, welches als Geheimagent der militanten Hals-Nasen-Ohren- Ärzte galt, versank ein Fischerdorf in den eisigen Fluten. Dies konnte nur ein gemeiner Angriff der Erdbeermonster sein, dachte das Betonmischerkrokodil, bevor es tänzelnd in den violetten Konzelwäldern verschwand...

Letzten Abend sah ich sie... sie saß allein in einer Ecke und aß ihren Kartoffelbrei.... sie sah so toll aus. und doch... ich traute mich nicht zu ihr rüber zu sehen, obwohl ich sie liebte. Ich wünschte mir, dass ich der Kartoffelbrei gewesen wäre... so nah bei ihr wie dieser jedenfalls. Jaja, so ist das halt wenn man Schüchtern ist. Wahrscheinlich werde ich nie den Mut finden sie anzusprechen, aber wer weiß das schon.

Vor ein paar Monaten hatte ich eine Kartoffelbrei-Phase. Da habe ich in wenigen Wochen mehrere Großpackungen Pfanni-Püree verspeist. Aber dann war es ganz plötzlich wieder vorbei, und die letzte angefangene Packung gammelt schon seit einem halben Jahr oder so in meinem Küchenschrank vor sich hin. So kanns gehen.

Kartoffelbrei war eine der Varianten, die wir in unsrer Emder WG während der von uns ausgerufenen Kartoffelwochen exzessiv frönten. Es begann damit, dass Claus zwei Plakate der CMA mit unterschidlichen Kartoffelsorten anbrachte. Irgendwie reizte es uns, all die abgebildeten Sorten einmal auszuprobieren. Wir konnten allerdings auch nicht alle Sorten beschaffen. Als großes Problem erwies sich auch der Eimer mit Salzheringen, den ich in einem Anfall plötzlichen Wahnsinns gekauft hatte. 2,5 Kilogramm Salzhering sind enorm viel für einen 3-Personen-Haushalt. Also hatten wir Kartoffeln und Salzhering in allen denkbaren Varianten. - Keiner ahnt, wie gut Spaghetti nach einer solchen Erfahrung schmecken können!

Auch der Name eines berühmten Hexenbesens.