Kartoffelbrei

Eine Explosion erschütterte das Kastell des bornierten Bohnerwachshändlers, und eine Flut aus gefrorenem Kartoffelbrei wälzte sich die Hänge des Rabauzgebirges herab. Nur beobachtet vom geheimnisvollen Betonmischerkrokodil, welches als Geheimagent der militanten Hals-Nasen-Ohren- Ärzte galt, versank ein Fischerdorf in den eisigen Fluten. Dies konnte nur ein gemeiner Angriff der Erdbeermonster sein, dachte das Betonmischerkrokodil, bevor es tänzelnd in den violetten Konzelwäldern verschwand...

Kartoffelbrei war eine der Varianten, die wir in unsrer Emder WG während der von uns ausgerufenen Kartoffelwochen exzessiv frönten. Es begann damit, dass Claus zwei Plakate der CMA mit unterschidlichen Kartoffelsorten anbrachte. Irgendwie reizte es uns, all die abgebildeten Sorten einmal auszuprobieren. Wir konnten allerdings auch nicht alle Sorten beschaffen. Als großes Problem erwies sich auch der Eimer mit Salzheringen, den ich in einem Anfall plötzlichen Wahnsinns gekauft hatte. 2,5 Kilogramm Salzhering sind enorm viel für einen 3-Personen-Haushalt. Also hatten wir Kartoffeln und Salzhering in allen denkbaren Varianten. - Keiner ahnt, wie gut Spaghetti nach einer solchen Erfahrung schmecken können!

»Bahn frei, Kartoffelbrei!«
Diesen oder ähnlich bildreiche Sprüche wie »Freie Bahn mit Marzipan!!!« wußten wir als Kinder zu skandieren, um im Wege herumlaufende Passanten zu vertreiben, wenn wir mit unseren Holzschlitten die verschneiten Wege hinuntergebrettert sind.

Heute gibt es ja kaum noch ordentlich Schnee im Winter. Jedenfalls in unseren Breiten hier nicht.
Naja, Füher war ja auch die Luft noch besser, und die Jugend hatte noch Respekt vor dem Alter.

»Was denn? Oma stampft nicht mehr?«

Falls jemand, der hier so unbedarft vorbeikommt, diese schon in die Jahre gekommene Fernsehwerbung für Kartoffelbrei von Maggi oder Knorr oder so aufgenommen hat, der melde sich bitte bei mir:

drx@bodenstandig.de

Auch der Name eines berühmten Hexenbesens.