Mettwurst-Bettwäsche

Einer Umfrage der Metzgervereinigung zufolge verzehren 90% aller Leute die in Mettwurst-Bettwäsche schlafen auch kleine Kinder.

Seit heute haben wir etwas noch viel exzentrischeres: Hakenkreuz–Bettwäsche! Eigentlich wollte ich in der Metro nur neue Spannbettlaken kaufen, aber ich konnte nicht wiederstehen, als ich die mit einem recht happigen Preis versehenen englischen Bettgarnituren sah, die in Farbe und Dekor dem Chinesischen nachempfunden waren: Die Grundfarbe ist schwarz mit roten Akzenten und darauf gedruckt befinden sich zahlreiche goldene Medaillons von etwa 20 cm Durchmesser, auf denen das chinesische Zeichen 'fu' (Glück) in einer stark ornamentalen Wiedergabe abgebildet ist, die zur rechten wie zur linken Seite jeweils in ein deutlich sichtbares Hakenkreuz auslaufen. Jaja, Frivolität der Bourgeoisie, ich weiß, aber mir schien in dem Augenblick nichts begehrenswerter, als mein Haupt auf ein schwarzrotgold–farbenes Kissen zu betten, dessen Glück durch Hakenkreuze gebildet wird. Die Enkel der Kriegsprofiteure gehen manchmal bizarre Wege.

mettwurst-bettwäsche hat sich glücklicherweise als neuer verkaufsschlager für die mitglieder unserer vereinigung herausgestellt. wie schon durch unseren externen imageberater herrn hyrnrysz verkündet, hat eine umfrage unter unseren kunden ein erstaunliches ergebnis hervorgebracht. scheint dieses sich doch glücklicherweise als lösung für das weltbevölkerungsproblem herauszukristallisieren. deshalb ergeht hiermit der öffentliche aufruf sich mit mehr mettwurst-bettwäsche einzudecken. diese kann in jedem einfachen laden und natürlich speziell im wurstladen erstanden werden.

Besonders delikat schläft es sich in Mettwurst-Bettwäsche, wenn man ein wenig mittelscharfen Senf auf den Kopfkissenbezug kleckert.

Zu Mettwurst-Bettwäsche gehört eine für allemal klargestellt, es ist nicht deine oder meine Schuld, dass wir uns nachts schweinischen Wälzereien hingeben sondern die der Porkicela effectiva oder dem Bedürnis nach der schützenden wärmenden Wursthaut. Aber auch diese ist nur ein Produkt unserer Gesellschaft; heute hat sie noch eine Monopolstellung auf dem Markt, morgen ist es vielleicht schon die Schliefbrei-Grasvorrichtung, eine betörend-betäubende Griesbrei-Schlafvorrichtung mit absoluter Isolationsmöglichkeit um Schweinemett zu zweit im Bett zu vermeiden : Das gehirn erzeugt mangels natürlicher nun eigene Reize und die Schliefbrei-Grasvorrichtung geleitet dich nun in das Land der Phantasie, wo Fleischliches keine Bedeutung mehr hat...