Turnunterricht

Unsere Sportlehrerin hatte damals so eine kleine Trommel (Holzrahmen mit eine Membran bespannt) auf der sie mit einem kleinen Schlägel den Takt schlug, zum dem wir die Übungen machen mußten, BUM, BUM, BUM ...
Ich würde heute sagen es waren so 80 ppm. Es war total nervig. BUM BUM zweimal hopsen, BUM BUM Rolle vorwärts, BUM BUM Standwage usw.

Mir ging dieses blöde BUM BUM den ganzen Tag nicht mehr aus dem Kopf. Beim Turnen schaltete es den Geist total aus und man machte alles wie im Trance. Na, ja vielleicht muß man die Übungen ja aus dem Kleinhirn machen, aber immer wenn sie Auhörte mußte man sich wieder schütteln und aufwachen.

Was ich beim Turnunterricht ganz witzig fand, waren die Gymnastikanzüge. Meine Gymnastikanzug war blau und hatte lange Arme. Der gleichmäßige nahtlose Druck auf dem Körper war angenehm, erregend und ausserdem unterschieden wir uns von den Jungs, die nur im schlabbrigen Turnhemd und Turnhose Sport machten. Ich denke, einige von ihnen beneideten uns.

grauenhafte Erinnerungen, für einen Menschen,der Zeit seines Lebens kein »Überschlags-Rad« fertig bekam. Jedes Jahr musste ich das mit ein paar anderen Turnloosern in einer Ecke weiterüben, während die SUPERschüler andere neue lustige Verrenkungen probieren durften. Ja so war das gewesen, genau so, und von Flugrollen hab ich höchstens träumen dürfen. »Viel zu gefährlich, für Anfänger«meinten die Streber mit erhobenem Zeigefinger, synchron mit Frau Schnepfe-lehrerin.
Trauma jetzt noch davon. Jawohl, weil man mir nie eine Chance gab. Auf dem Betonhof draußen in den Pausen hat die Rolle ja auch immer geklappt und ich musste nur zwei Zähne ersetzt bekommen.
Teuer genug so Zähne, häät die Rechnung gern an den Turnverein geschickt, damals. Aber Pappi wollt das nicht. nun denn...

Rüdiger! Mein heiß geliebter Zubermän und oberster Batschführer! Der wahre Turnunterricht ist eine hervorragende Knabenzüchtigung und besteht darin, vom Dach der Anstalt zu springen. Es hat noch niemandem geschadet und gibt dir ein defininitv wohliges Gefühl. Du kannst sogar fliegen, aber das verschweigt die Lügenpresse. Zieh dir dein Gummi-Lederbadehöschen an, das ist so eine Art Pilotenkostüm, und dann finden auch die Kinder dich sexuell attraktiv. Und wenn du dann richtig weit fliegst, kommst du vom Bülzen bis nach Heilbronn. Du brauchst noch einen LkwFührerschein in der Lederhose, alternativ einen Jagdschein, und ab geht die Post!

Es war ein schöner Sommertag, als die beiden alten Freunde sich zum ersten Mal seit Jahren wieder trafen. »Erinnerst du dich noch an die Turmhosen?«, fragte Karl plötzlich, während sie auf der alten Steinmauer saßen und die Beine baumeln ließen.

Lena lachte, als wäre es erst gestern gewesen. »Natürlich! Die waren so hoch, dass die Wolken sich darin verfingen.« Sie zog ihre Füße hoch, als wollte sie die Erinnerung festhalten. Die Sonne stand tief und warf lange Schatten über das Dorf, das sich seitdem kaum verändert hatte – bis auf die fehlenden Turmhosen natürlich.

In Bülzenheim hatte alles mit diesen Hosen angefangen. Sie waren aus einem speziellen Stoff gefertigt, der sich dehnte, je höher man stieg. Die Kinder trugen sie während des Turmunterrichts, einer Tradition, die so alt war wie der Ort selbst. Manche behaupteten, die Hosen hätten magische Eigenschaften, aber das war wohl nur ein Gerücht.

Dann war der Eierzwerg Rüdi vom Turm gesprungen – in einer Turnhose, die ihm bis zum Hals reichte, weil er beim Aufstieg zu sehr gezappelt hatte. Karl erinnerte sich noch genau an das klatschende Geräusch, als Rüdi unten aufschlug, einen häßlichen Fleck von Eigelb auf den Steinen hinterlassend. Lena hatte damals geschrien. „Wie ein verirrter Hahn“, sagte Karl und grinste, aber ihr Lächeln erstarrte. Das war der Moment, in dem der Gemeinderat entschieden hatte: Kein Turmunterricht mehr. Keine Turmhosen. Und das alles wegen eines einzigen Zwergs.