Puff

In Pyrgo, der Stadt des 22. Jahrhunderts, wo alle Welt sich trifft, um den Planeten zu verlassen, sind es die Vollautomatischen.
Daß er im 22ten ausgestiegen ist, erkennt der erfahrene Zeitreisende an den beweglichen Roboterarmen. Ragen aus der Wand wie früher die Schilder, regeln den Verkehr oder locken Kundschaft in den Laden.
Hier im Puff sind es die spezifischen Masturbationsbewegungen: links für Damen, rechts für Herren.

»...und wenn wir einen Fehler gemacht haben, dann macht es Puff, und die Häuser fallen um, und die Kühe fallen um, und die Bäume fallen um. Aber wir haben keinen Fehler gemacht!«

*PUFF*

(Loriot. Weihnachten bei Familie Hoppenstedt. Opa hat Dicki den Baukasten »Wir bauen uns ein Atomkraftwerk« geschenkt. Und jetzt ist ein Loch im Boden.)

Ich kenne eigentlich nur zwei Berufsgruppen, die sagen können:»Ich war gestern abend im Puff.«, ohne das sie schief angeguckt werden: Polizisten und Taxifahrer.

Gibt dir det Leben eenen Puff,
dann weine keene Träne!

Lach dir nen Ast
und setz dir druff
und baumle mit de Beene!

In Freiburg Dauerthema: soll hier ein richtiger Puff genehmigt werden oder nicht? Der Stadtrat streitet seit Jahren, und die antiklerikale Ortspresse behauptet, daß noch nicht dafür entschieden sei, liege an der verborgenen Macht des Erzbischofs.

Als kleines Mädchen war ich ganz wild auf Puff-Ärmel.
Inzwischen habe ich tatsächlich ein bißchen mehr Geschmack. Hoffe ich zumindest.