Schlümpfe

Die Schlümpfe müssen Kommunisten sein!
Sie haben kein Geld, Gemeinschaftseigentum an Produktionsmitteln und ihr Chef trägt eine rote Mütze und einen Karl-Marx-Bart.

Die Schlümpfe sind schon o.k. - aber diese schrecklichen Schlümpfe-Schallplatten, für die immer Werbung gemacht wird...! Schon die sekundenlangen Ausschnitte in der Radiowerbung bewirken bei mir Sodbrennen, Übelkeit, Ohrensausen und aufgerollte Zehennägel. Die Vorstellung, daß Menschen unter uns sind, die sowas hören wollen, ist schrecklich. Kinder. Geschmacklose Kinder. Die Vorstellung, Mutter eines Kindes zu sein, das Schlumpfschallplatten hört, ist so grauenhaft, daß ich lieber keine Kinder haben will, nur um dieses Risiko nicht einzugehen... ;-)

Hat man gerade keinen Schlumpf zuhause, dann kann man getrost einen Heinzelmann als Ersat zur hand nehmen.der vorteil liegt auf der hand: die heinzelmänner singen nicht und haben auch keinen sektenführer mit rauschebart und melone, der dann auch noch mit fürchterlich holländischem akzent den flötenschlumpf anfängen lässt, der tunichtgut!

hahahah, die Schlympfe sind immer blau HA HA HA. HAAAAA HAAAAAA HAAAAAA HA HA! HAAAAAAAAAAA HAAAAAAAAAAAAA HAAAAAAAAAAA HAAAAAAAAAAAAAAA. Ich brülle das ganze Haus zusamm. Gleich kommt der Arzt alda! Aber weißt was ich zu dem sag?! Ich sag: »Servus Herr Arztdepp, kennen sie die Schlympfe?!?!?!!! HAAAAAAAAAA HA HAHA HAHA HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!«

Ich mag die Schlümpfe. Am liebsten habe ich natürlich den Meckerschlumpf. Schlumpfine hingegen ist ziemlich blöde. Sie ist blond und so klischeehaft, dass ich mich frage, was an ihr lustig sein soll. Natürlich sind alle Schlümpfe in sie verschossen, was auch wiederum nicht für die Intelligenz der Schlümpfe spricht.