Schlümpfe

Die Schlümpfe sind schon o.k. - aber diese schrecklichen Schlümpfe-Schallplatten, für die immer Werbung gemacht wird...! Schon die sekundenlangen Ausschnitte in der Radiowerbung bewirken bei mir Sodbrennen, Übelkeit, Ohrensausen und aufgerollte Zehennägel. Die Vorstellung, daß Menschen unter uns sind, die sowas hören wollen, ist schrecklich. Kinder. Geschmacklose Kinder. Die Vorstellung, Mutter eines Kindes zu sein, das Schlumpfschallplatten hört, ist so grauenhaft, daß ich lieber keine Kinder haben will, nur um dieses Risiko nicht einzugehen... ;-)

Die Schlümpfe müssen Kommunisten sein!
Sie haben kein Geld, Gemeinschaftseigentum an Produktionsmitteln und ihr Chef trägt eine rote Mütze und einen Karl-Marx-Bart.

Tanna schrieb am 20.6. 2000 um 09:51:16 Uhr über
Schlümpfe
Die Schlümpfe sind schon o.k. – aber diese schrecklichen Schlümpfe-Schallplatten, für die immer Werbung gemacht wird...! Schon die sekundenlangen Ausschnitte in der Radiowerbung bewirken bei mir Sodbrennen, Übelkeit, Ohrensausen und aufgerollte Zehennägel. Die Vorstellung, daß Menschen unter uns sind, die sowas hören wollen, ist schrecklich. Kinder. Geschmacklose Kinder. Die Vorstellung, Mutter eines Kindes zu sein, das Schlumpfschallplatten hört, ist so grauenhaft, daß ich lieber keine Kinder haben will, nur um dieses Risiko nicht einzugehen... ;-)

Da muss ich dir absolut Recht geben, Tanna. Du hast nur leider das Glück, keinen kleinen Bruder zu Hause zu haben, der irgendetwas unvorstellbares an dieser »Musik« zu finden scheint... AHHHHHH, diese verdammten CD's, ich schmeiße sie nochmal aus dem Fenster - vorher zerkratze ich sie natürlich, schneide sie fein säuberlich in Scheiben und spucke dann nochmal kräftig drauf.

Nach Studium der Netzliteratur, die mich zum Gähnen brachte, habe ich eine Martinsbrezel gegessen und
die Schlümpfe gesehen.
Ich hoffe, Du weisst, was ich meine..

Hat man gerade keinen Schlumpf zuhause, dann kann man getrost einen Heinzelmann als Ersat zur hand nehmen.der vorteil liegt auf der hand: die heinzelmänner singen nicht und haben auch keinen sektenführer mit rauschebart und melone, der dann auch noch mit fürchterlich holländischem akzent den flötenschlumpf anfängen lässt, der tunichtgut!