Schlümpfe

Die Schlümpfe müssen Kommunisten sein!
Sie haben kein Geld, Gemeinschaftseigentum an Produktionsmitteln und ihr Chef trägt eine rote Mütze und einen Karl-Marx-Bart.

Die Schlümpfe sind schon o.k. - aber diese schrecklichen Schlümpfe-Schallplatten, für die immer Werbung gemacht wird...! Schon die sekundenlangen Ausschnitte in der Radiowerbung bewirken bei mir Sodbrennen, Übelkeit, Ohrensausen und aufgerollte Zehennägel. Die Vorstellung, daß Menschen unter uns sind, die sowas hören wollen, ist schrecklich. Kinder. Geschmacklose Kinder. Die Vorstellung, Mutter eines Kindes zu sein, das Schlumpfschallplatten hört, ist so grauenhaft, daß ich lieber keine Kinder haben will, nur um dieses Risiko nicht einzugehen... ;-)

Ich habe mich jahrelang gewundert, wie all die vielen Schlümpfe mit nur einer einzigen Schlumpfine auskommen können... bis ich einmal auf den Text der Titelmelodie geachtet habe:

No one can ever find a road to our hideaway,
we live there happily and gay ...

Da war mir schlagartig alles klar.

Wieso tragen die Schlümpfe eigentlich alle diese Sanscoulottenmützen??? Ist das eine Jakobinerkommune? Wie die immer Hand in Hand im Ringelreihen um den Dorfplatz tanzen, das passt eigentlich auch. Dieses ganze Doktrinäre getue von diesem Schlaubischlumpf ebenso.

Unter die möchte ich nicht geraten. Gargamel ist dann wahrscheinlich ein verjagter Royalist. Seine ärmliche Kleidung (Flicken auf dem Gewand...) legt dies zumindest nahe. Und er will folglich die blutrünstige Republik der Schlümpfe umstürzen.

hahahah, die Schlympfe sind immer blau HA HA HA. HAAAAA HAAAAAA HAAAAAA HA HA! HAAAAAAAAAAA HAAAAAAAAAAAAA HAAAAAAAAAAA HAAAAAAAAAAAAAAA. Ich brülle das ganze Haus zusamm. Gleich kommt der Arzt alda! Aber weißt was ich zu dem sag?! Ich sag: »Servus Herr Arztdepp, kennen sie die Schlympfe?!?!?!!! HAAAAAAAAAA HA HAHA HAHA HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!«