Brezel

Brezel und Laugenweckle können ein wahrer Genuß sein! Wenn man denn gute kaufen kann!
Die Brezel macht man zur Butterbrezel, indem man an der dicken Seite einen »Deckel« abschneidet, dort Butter hinschmiert und den Deckel wieder draufsetzt.
Das Laugenweckle wird aufgeschnitten, die untere Hälfte mit Butter bestrichen, dann eine Scheibe Käse drauf und die dann mit Himbeermarmelade bestrichen. Oberteil wieder drauf, und dazu gibt es dann Milchkaffee.

Das Leckere an der gemeinen süddeutschen Brezel ist ihre betörende Verschlungenheit.

In meiner Mittagspause esse ich gerne
2 Brezeln mit Butter.
Das ist lekker, Leicht und bekömmlich.

Aber ich bin der Meinung Brezeln sollten in Bayern bleiben. Jedes Land muss seine Spezialitäten wahren.

Amerikanische Pretzels sind grausam, quasi eine Vergewaltigung des Laugenteiggebäcks.

Also: In Mainz gibt es zwei große Brezelfirmen:
Geppert verkauft schlechte, aber billige Brezeln und Ditsch verkauft leckere, aber oft zu dunkle Brezeln. Kein Mensch kauft Brezeln bei Geppert. Die Verkäufer sehen rüpelhaft und gefährlich bis vulgär aus. Aus dem Schornstein der kleinen Hütten zieht ein ranzigriechender Dunst.
Die Geppert-Häuschen sind braun-weiß, wohingegen die Ditsch-Häuschen lustig pink-weiß sind. Der selbstbewusste Spruch: »Immer knusprig, immer frisch, immer Ditsch« lockt Gewohnheitsmenschen an. Der Geppert-Spruch: »Brezel Dich satt!« lockt niemanden an, weil niemand satt sein möchte. Satt ist schnöde.
Jetzt eine kleine Anekdote. Ein kleines Mädchen von vielleicht 7 Jahren (ich) lässt sich von Muttern eine Ditsch-Brezel spendieren und trägt mit stolzem Schritt (sie berührt mit den Füßen nie die Rillen zwischen den Gehwegplatten) ihre pink-weiße Tüte. Schließlich ist die Brezel alle und das Mädchen läuft eigenständig und zielgerichtet auf den nächsten Mülleimer zu. Doch, Oh Schreck!, ein vergrämter, übellauniger Mann, der sich bei näherem Hinsehen als Geppert-Brezel-Mann mit fettigem braun-weißen Papierhütchen erweist, pöbelt: »Siehst du nicht, dass das ein Geppert-Mülleimer ist?«, woraufhin das Mädchen völlig verschüchtert und mit hängendem Kopf zu ihrer Mama zurückläuft (sie vergisst dabei sogar ihr kleines Gehwegplattenspiel). Seitdem ist sie sich der Marken bewusst. Grausam, nicht?
Heute weiß ich, dass der Geppert-Mann wahrscheinlich mehr gelitten hat als ich.