Hohlwelttrainer

Das alte Katakombenschwein war schon grün im Gesicht und die Augen traten aus der Holzwolle hervor, als Bitumen Baltasar Looffe die Molkjoche auf acht Uhr stellte. Schlag Acht riss der Gehülfe die Tröte hoch und blies zur Attacke. Das alte Schwein wurde nie müde, einen akkuraten Mollakkord auf seinen Gegner zu sengen. Kurz vor dem Horizont konnte man nun den Gegner nahen sehen: 100 000 Mann. »Das ist die Greisenarmee des verknöchtern Jochem. Und alle hammse se n Stecken in der Hose. Wenn das nur gutgeht!...«, weinte der Gehülfe. Aber Admiral Hamster von Bentsiek ließ das nicht durchgehen. Er befahl dem angstgrünen Schwein nun, den Lasergulp auf die dreckige Bande der Angreifer zu richten. Das Schwein ergriff also die künstliche Faltmoluskel an der Ausbuchtung des Gerätes, konzentrierte seine ganze Aura auf einen Punkt, projezierte sich auf die Schwingungsbahn und rematerialisierte sich als der große Gott Ko direkt über der Greisenarmee. Da explodierte ein gewaltiges Losungsprojektil astralen Stuhls und deckte die 100 000 völlig zu. Was für eine Schweinerei das war!

»An die Knochenkurbeln und ab mit den Mistbomben, ihr faulen Kerls!«, donnerte Käptn Klauenfaust und riss den schwer dekorierten Arm mit dem Paradesäbel der Elite-Raumklone herunter, dass die Luft in der Schiffskanzel zu pfeifen begann. Auf der Mattscheibe des raumsüchtigen Vakuummatrosen Piet Lukwalger war eine fliegende Dorfkirche zu sehen, die mit schussbereiter Drehorgel und aufgespanntem Heiligenschein auf die Kampfplattform der Raumklone zuhielt. »Die schiessen uns den Arsch weg...!«, heulte ein Geweihklon zweiter Unterordnung. Und tatsächlich; auf der Kampfplattform brach das Chaos los!

Als der wamzige Kauz Siebernbürger Rücklings auf die Sohlewurst krachte, barst die Scheune. »Wupp«, machte es und katapultierte ein Fohlen gen Horizont. Dieses sah Harrison Abdullah Mett-Laden und sprach so selbst: »Wem die Drassel dräut, der kann im Kerne wesen!«

»Die Schlappen-Matrix is' an der Hemmschwalle zum Ätherpneumatorax hin gerissen und auch ein wenig schimmelig geworden dabei!«, kehlte der ölig wabernde, unidressierte Germade Härthe Gniesgnadder von der hassisch-katholischen Raumpatrouille, die sich selber gerne »Die Allaale« nannten. Auf der Mattscheibe des raumtüchtigen Vakuummatrosen Piet Lukwalger zeichnete sich ein flammendes Drehkreuz vom Planeten Ammerland ab, das deutlich unnsinnig von einer stark alkoholisierten holografischen Turnziege aus dem Bergenbelsischen gesteuert wurde. »Das wird mir die Gewitterziege auf Heu und Fuder blechen!«, donnerte da der Germade gerade, als sich die Balken an der Glutamat-Ionisierungskammer bogen, so dass ein wenig astrale Vakulosung ins Schiffsinnere eintreten konnte und anmutig als singender Salzhering auf der Stirn Härthe Gniesgnadders kondensierte.

Als die fünfstielige Kassarolle aus dem Hyperraum materialisierte, faltete Prof. Säumzenbrink gerade an einer neuen Bedeutunglehre. Mit magischem Ärmel hieb er das Zeichen für Sandwich in die Luft und stanzte die fünfte Dimension in den Bogen. Mit dem linken Mentalriemen seiner Zwiebeldrüse trieb er den Schleifstein an, um die Dimension zu schärfen.

In Fürstenfeldbruck lebte einst der Zweibeljumme, ein länglicher Flagellant, der trübte sich das Nackenfeld mit Leuchtdioden ein. »Unf, so wird mir das trübe Gel die Miete ersetzen, die der Bauer mir entzog.«

Der Blechschuster Adalfnert Zummbottig stellte gerade ein Paar gehalfterte Blechsandalen her, als die Blechgerda die Hupe hörte und in die Werkstatt brüllte: » Hey, Adalfnert, die Gulaschkanone wird gerade geladen!«

Als im Jahre 1643 die verborgene Braunkohlpauke im Gedärm eines findigen Gelehrten namens Klarus von der Klagenwurst zu Knöllenknöterich das erste Mal von ätherischem Hagelschlag angerührt wurde, ahnte dieser nicht, dass in gleicher Zeit an anderem Orte eine gefiederte Salzmaid den sprechenden, solarangetriebenen Taschenhummer erfand.