Hohlwelttrainer

Das alte Katakombenschwein war schon grün im Gesicht und die Augen traten aus der Holzwolle hervor, als Bitumen Baltasar Looffe die Molkjoche auf acht Uhr stellte. Schlag Acht riss der Gehülfe die Tröte hoch und blies zur Attacke. Das alte Schwein wurde nie müde, einen akkuraten Mollakkord auf seinen Gegner zu sengen. Kurz vor dem Horizont konnte man nun den Gegner nahen sehen: 100 000 Mann. »Das ist die Greisenarmee des verknöchtern Jochem. Und alle hammse se n Stecken in der Hose. Wenn das nur gutgeht!...«, weinte der Gehülfe. Aber Admiral Hamster von Bentsiek ließ das nicht durchgehen. Er befahl dem angstgrünen Schwein nun, den Lasergulp auf die dreckige Bande der Angreifer zu richten. Das Schwein ergriff also die künstliche Faltmoluskel an der Ausbuchtung des Gerätes, konzentrierte seine ganze Aura auf einen Punkt, projezierte sich auf die Schwingungsbahn und rematerialisierte sich als der große Gott Ko direkt über der Greisenarmee. Da explodierte ein gewaltiges Losungsprojektil astralen Stuhls und deckte die 100 000 völlig zu. Was für eine Schweinerei das war!

Cassabärbel Glutelei verhalf dem Hartzwörgleimer Klutus Schabenklaben, sich von Schnaken und Moluskeln zu befreien, die sich in unanständiger Anzahl ungebührlich in seinem linken Backensocken eingenistet hatten und gehörig die Saumnaht seines Flötenkessels traktierten, dass es bereits die Nachbarn zu stören begann. »Wacker, Cassabäbi, ohne dein Geschick anne Dampfflötkassube hätte ich noch immer 'n gehörigen Breikopf bei meine Klobsenkel...«, freute sich der Klutus. Cassabärbel gleich darauf: »Wenne schon die Pfannenschulter ausser Gleitspur bringst, nech, kannaste gleich Ölgardinen über die Übergladiotatoren winden und weg damit!«

Der Blechschuster Adalfnert Zummbottig stellte gerade ein Paar gehalfterte Blechsandalen her, als die Blechgerda die Hupe hörte und in die Werkstatt brüllte: » Hey, Adalfnert, die Gulaschkanone wird gerade geladen!«

Gerade sammelte der Hohlwelttrainer die Holzbeine der letzten Übungsrunde ein, als einer der anwesenden Memphopaten begann, aus der Fibel »Von den Grundbedeutungen der fünf senneschallischen Hohlweltanrainer« vorzutragen. Und so hub er also an: »Die Hohlwelt ist, so weit wir wissen, vom aplasmatischen Strudel bewohnt, den das jenseitige Gedöns Chitinus II. in der Epoche des verunfugten Fallobstes verursachte. Fünf Senneschalle wurden damals eingesetzt, um den Bruch des Kontinuums zu kaschieren.«

Panna Eikel, ein siebentütiges Gürtelriesenzwergemu, kaholperte die Stiege herunter, eine stolze Gewindeniere zirkultierend und dabei lauthals betend: »Ach, Schrank, allmächtiger, gegen den ich gerannt, erlaube mir das Pansenzweierlei zu laben mich am Heil der Tartaren!«

»Senneschall Affmüller!«, brüllte das engstirnige Phantom aus der Drüsenkollektion in der Mitte des Strudels, und seine Anhänger formierten sich hinter ihm zum Radetzki-Marsch und beteten im Stechschritt: »Oh hohler Vaak'Kuoli, Du größtes aller Ungetüme der nördlichen Sakristei, öffne die Vitrine Schmackes und steh' uns zu Hülf!«

In Fürstenfeldbruck lebte einst der Zweibeljumme, ein länglicher Flagellant, der trübte sich das Nackenfeld mit Leuchtdioden ein. »Unf, so wird mir das trübe Gel die Miete ersetzen, die der Bauer mir entzog.«

Als die fünfstielige Kassarolle aus dem Hyperraum materialisierte, faltete Prof. Säumzenbrink gerade an einer neuen Bedeutunglehre. Mit magischem Ärmel hieb er das Zeichen für Sandwich in die Luft und stanzte die fünfte Dimension in den Bogen. Mit dem linken Mentalriemen seiner Zwiebeldrüse trieb er den Schleifstein an, um die Dimension zu schärfen.