Hohlwelttrainer

Das alte Katakombenschwein war schon grün im Gesicht und die Augen traten aus der Holzwolle hervor, als Bitumen Baltasar Looffe die Molkjoche auf acht Uhr stellte. Schlag Acht riss der Gehülfe die Tröte hoch und blies zur Attacke. Das alte Schwein wurde nie müde, einen akkuraten Mollakkord auf seinen Gegner zu sengen. Kurz vor dem Horizont konnte man nun den Gegner nahen sehen: 100 000 Mann. »Das ist die Greisenarmee des verknöchtern Jochem. Und alle hammse se n Stecken in der Hose. Wenn das nur gutgeht!...«, weinte der Gehülfe. Aber Admiral Hamster von Bentsiek ließ das nicht durchgehen. Er befahl dem angstgrünen Schwein nun, den Lasergulp auf die dreckige Bande der Angreifer zu richten. Das Schwein ergriff also die künstliche Faltmoluskel an der Ausbuchtung des Gerätes, konzentrierte seine ganze Aura auf einen Punkt, projezierte sich auf die Schwingungsbahn und rematerialisierte sich als der große Gott Ko direkt über der Greisenarmee. Da explodierte ein gewaltiges Losungsprojektil astralen Stuhls und deckte die 100 000 völlig zu. Was für eine Schweinerei das war!

»Die Schlappen-Matrix is' an der Hemmschwalle zum Ätherpneumatorax hin gerissen und auch ein wenig schimmelig geworden dabei!«, kehlte der ölig wabernde, unidressierte Germade Härthe Gniesgnadder von der hassisch-katholischen Raumpatrouille, die sich selber gerne »Die Allaale« nannten. Auf der Mattscheibe des raumtüchtigen Vakuummatrosen Piet Lukwalger zeichnete sich ein flammendes Drehkreuz vom Planeten Ammerland ab, das deutlich unnsinnig von einer stark alkoholisierten holografischen Turnziege aus dem Bergenbelsischen gesteuert wurde. »Das wird mir die Gewitterziege auf Heu und Fuder blechen!«, donnerte da der Germade gerade, als sich die Balken an der Glutamat-Ionisierungskammer bogen, so dass ein wenig astrale Vakulosung ins Schiffsinnere eintreten konnte und anmutig als singender Salzhering auf der Stirn Härthe Gniesgnadders kondensierte.

Gerade sammelte der Hohlwelttrainer die Holzbeine der letzten Übungsrunde ein, als einer der anwesenden Memphopaten begann, aus der Fibel »Von den Grundbedeutungen der fünf senneschallischen Hohlweltanrainer« vorzutragen. Und so hub er also an: »Die Hohlwelt ist, so weit wir wissen, vom aplasmatischen Strudel bewohnt, den das jenseitige Gedöns Chitinus II. in der Epoche des verunfugten Fallobstes verursachte. Fünf Senneschalle wurden damals eingesetzt, um den Bruch des Kontinuums zu kaschieren.«

Der Blechschuster Adalfnert Zummbottig stellte gerade ein Paar gehalfterte Blechsandalen her, als die Blechgerda die Hupe hörte und in die Werkstatt brüllte: » Hey, Adalfnert, die Gulaschkanone wird gerade geladen!«

»Senneschall Affmüller!«, brüllte das engstirnige Phantom aus der Drüsenkollektion in der Mitte des Strudels, und seine Anhänger formierten sich hinter ihm zum Radetzki-Marsch und beteten im Stechschritt: »Oh hohler Vaak'Kuoli, Du größtes aller Ungetüme der nördlichen Sakristei, öffne die Vitrine Schmackes und steh' uns zu Hülf!«

Cassabärbel Glutelei verhalf dem Hartzwörgleimer Klutus Schabenklaben, sich von Schnaken und Moluskeln zu befreien, die sich in unanständiger Anzahl ungebührlich in seinem linken Backensocken eingenistet hatten und gehörig die Saumnaht seines Flötenkessels traktierten, dass es bereits die Nachbarn zu stören begann. »Wacker, Cassabäbi, ohne dein Geschick anne Dampfflötkassube hätte ich noch immer 'n gehörigen Breikopf bei meine Klobsenkel...«, freute sich der Klutus. Cassabärbel gleich darauf: »Wenne schon die Pfannenschulter ausser Gleitspur bringst, nech, kannaste gleich Ölgardinen über die Übergladiotatoren winden und weg damit!«

Turban Ytong-Sandstein, der von fünf Senneschallern einzig aktivierte, richtete sein mächtiges, hypersensorisches Teleskopgeweih auf ein 2-Markstück grosses Etwas, das er jenseits des ruhelosen Strudels hinter der in Auflösung begriffenen Prallinadenwand auslotete und schliesslich als des Pudels Kern erkannte. »Heiliger Arschelch, oh grosser, hohler Vaak'Kuoli!«, enfuhr es ihm, »das wird zu einer ganz neuen Gedönsauslenkung der Ügl-Meistereierschaft führen...«.
Der Haffschnarter Garnelenflechter Ödem Korpuskel ahnte dies bereits in dem Augenblick, als er sich anschickte, das Vergiessen einer Akalischale voller Fettglasonken auf eine Reihe wertvoller Filzpantoffel zu vergessen, in denen er die eingesammelten Holzbeine der letzten Übungsrunde der Hohlwelttrainer unterzubringen gewohnt war.

»An die Knochenkurbeln und ab mit den Mistbomben, ihr faulen Kerls!«, donnerte Käptn Klauenfaust und riss den schwer dekorierten Arm mit dem Paradesäbel der Elite-Raumklone herunter, dass die Luft in der Schiffskanzel zu pfeifen begann. Auf der Mattscheibe des raumsüchtigen Vakuummatrosen Piet Lukwalger war eine fliegende Dorfkirche zu sehen, die mit schussbereiter Drehorgel und aufgespanntem Heiligenschein auf die Kampfplattform der Raumklone zuhielt. »Die schiessen uns den Arsch weg...!«, heulte ein Geweihklon zweiter Unterordnung. Und tatsächlich; auf der Kampfplattform brach das Chaos los!