Kondome

Welches ist der kleinste Dom?
der »Kondom«, da darf nur einer rein und der muss auch noch stehen

Karl Wilhelm hasste Kondome.

Da kann ich auch einen Gartenschlauch bumsen, sagte er.

Naja, lang ist es her. Aber Recht hat er.

Jetzt mal ehrlich: warum gibt es eigentlich Kondome mit Geschmack?
Bei der käuflichen Liebe sprich mit einer Prostituierten hat die Frau doch nicht viel davon da es sich hier schlichtweg nur um eine Dienstleistung handelt bei der Spaß und persönliche Vorlieben fehl am Platz scheinen. Damit möchte ich keinesfalls den Job einer Prostituierten oder die Person selbst in irgendeiner Weise angreifen oder schlecht machen. Wer in der Partnerschaft treu ist, braucht eh keine Kondome. Führt dies letzendlich zum Schluß, daß nur die Personengruppe, die wechselnde Sexualpartner haben (und sich ja schützen sollten) diese Art der Kondome nutzen um dem vermeintlich Verbotenem einen gewissen Geschmack zu verleihen? Wenn Geschmackskondome ausschließlich eine Produkterweiterung darstellen, dann bitte, liebe Ärzte, Genforscher oder wer auch immer sich dafür prädistiniert fühlt, bitte erfindet endlich Sperma mit Geschmack!

Vielleicht sollte man am Sonntag-Morgen nicht unbedingt über ein solches Thema reden. Aber seien wir doch ehrlich: die Kondome mit Geschmack, das ist doch eine bekloppte Erfindung! Okay, vielleicht für Prostituierte mag das in Ordnung sein, die müssen ja, und wenn sie vernünftig sind machen sie es eh nur mit Kondom. Und da mag es dann vielleicht mal ganz angenehm sein, wenn das Ding Geschmack hat. Und vielleicht für Leute die One-Night-Stands mögen. Aber für alle anderen? Diese Dinger schmecken einfach nicht. Überhaupt finde ich die Vorstellung viel schrecklicher, Gummi im Mund zu haben, als... na ja. Ist doch irgendwie eklig. Aber es gibt ja auch die Gummi-Fetischisten. Vielleicht stehen die ja drauf. So, nun aber zurück zum üblichen Sonntag-Vergnügen. Ab in die Kirche oder was ihr sonst so macht.

Ein Kumpel von mir hat eine Latex-Allergie. Er kann also nur die Avanti Durex Kondome aus Polyurethan verwenden. Jeder Fick kostet da dann so um die drei Euro. Kein billiger Spaß, da sein neuer Freund aber »Der Stecher vor dem Herrn« (Zitat vom Kumpel) und dazu leider HIV positiv ist, ist das wohl gut angelegtes Geld.