Kondome

Karl Wilhelm hasste Kondome.

Da kann ich auch einen Gartenschlauch bumsen, sagte er.

Naja, lang ist es her. Aber Recht hat er.

Willst Du wirkungsvoll verhüten -
Nimm Melitta Filtertüten!
(Volksmund)
Wieso fallen mir im Moment eigentlich nur dumme Sprüche ein? *kopfschüttel*

Jetzt mal ehrlich: warum gibt es eigentlich Kondome mit Geschmack?
Bei der käuflichen Liebe sprich mit einer Prostituierten hat die Frau doch nicht viel davon da es sich hier schlichtweg nur um eine Dienstleistung handelt bei der Spaß und persönliche Vorlieben fehl am Platz scheinen. Damit möchte ich keinesfalls den Job einer Prostituierten oder die Person selbst in irgendeiner Weise angreifen oder schlecht machen. Wer in der Partnerschaft treu ist, braucht eh keine Kondome. Führt dies letzendlich zum Schluß, daß nur die Personengruppe, die wechselnde Sexualpartner haben (und sich ja schützen sollten) diese Art der Kondome nutzen um dem vermeintlich Verbotenem einen gewissen Geschmack zu verleihen? Wenn Geschmackskondome ausschließlich eine Produkterweiterung darstellen, dann bitte, liebe Ärzte, Genforscher oder wer auch immer sich dafür prädistiniert fühlt, bitte erfindet endlich Sperma mit Geschmack!

Gott,wenn ich an das peinliche Getue denke: da mußten es Kondome mit Noppen sein,mit Geschmack,bunte,einfarbige..Aber wir hatten auch etwas kindischen Spaß beim Ausprobieren und man hätte das dabei belassen sollen,dann wäre aus dem Idioten keine nachträgliche Enttäuschung geworden,Schluchz..?Nö,bin froh und glücklich,den Liebhaber der langweiligen Stellungen losgeworden zu sein,vor nunmehr: 9 Jahren!!!

Ein Kumpel von mir hat eine Latex-Allergie. Er kann also nur die Avanti Durex Kondome aus Polyurethan verwenden. Jeder Fick kostet da dann so um die drei Euro. Kein billiger Spaß, da sein neuer Freund aber »Der Stecher vor dem Herrn« (Zitat vom Kumpel) und dazu leider HIV positiv ist, ist das wohl gut angelegtes Geld.