Messias

Es gibt doch jetzt diese Messieberater, wenn man seine Wohnung lange genug verpilzen läßt, kommen Leute vom sozialpsychologischen Dienst vorbei und ein Kamerateam von RTL, die schlagen dann die Hände überm Kopf zusammen, sagen 'Jesus Maria und Josef, wie sieht es denn hier aus' beziehungsweise 'neenee, wat 'ne Unordnung', je nachdem, ob sie von der Caritas oder der Arbeiterwohlfahrt kommen, und dann nimmt dich der Messie-Berater bei der Hand und spricht dir Mut zu, damit du die Kraft findest, dich von deiner Zellophantütchensammlung, der Kollektion gelbstichiger Kloumpuschelungen und den zwanzig Jahrgängen Bild-Zeitung trennen zu können. Und irgendwann verschwindet der Messieberater wieder auf geheimnisvolle Weise, und du bleibst zurück in der leergeräumten Wohnung, mit nichts in der Hand als dem Abfallkalender, legst deine leergefutterte Sardinendose zu ihren Brüdern hinter der Heizung (wenigstens die hat er nicht gefunden!) und wartest auf RTL - Explosiv.

In einem westfälischen Dorf brachte eine aufgebrachte Menge einen Besessenen zum Messias. »Er hat einen unreinen Geist! Er masturbiert rund um die Uhr auf Rohrstöcke und gefolterte Kinder. Oh, Messias, heile ihn!« Der Messias sprach: »Selig die Armen im Geiste, denn ihrer ist der Hodentritt. Selig die Heimatlosen, denn ihrer ist das Pimmelreich. Selig, die geben statt nehmen, denn ihrer sind die Google-Tantiemen. Steh auf, nimm deine Kinderpornos und komm mit! Noch heute wirst du im Pimmelreich sein. Ich werde dir eine virtuelle Hütte bauen und dir virtuelle Kinder und Rohrstöcke geben. Wahrlich, ich sage Euch: Seid wie die Eichhörnchen, hüpft von Baum zu Baum und schaukelt eure Nüsse! Kannst du dir heute es besorgen, hast du einen guten Morgen. Wenn der geringste deiner Brüder es sich getan hat, so wird er noch den ganzen Tag einen Ständer haben.« Da rief das Volk: »Halleluja, Halleluja, sehet den wahren Messias! Er hat nicht nur das Internet und die ganze Welt gerettet, sondern hilft auch den Armen, Kranken und Verfolgten!«

Der Messias sorgte in der SPD stets für netzpolitisches Halleluja. Er wandelte Kinderpornos in Wein um und wurde anschließend als Lustknabe gekreuzigt. Am dritten Tage ist er vom Rausch auferstanden. Wenn er nicht in den Himmel aufgefahren ist und zur Rechten der Steinbeißer sitzt, speichert er heute Vorratsdaten. »Halleluja!« trällert auch der Erzengel Gabriel, seine Reitgerte stets im Anschlag.