Arschgeweih

Arschgeweihe finden sich manchmal als Tatoos auf den nackten Fleischwülsten, die über dem Hintern aus der Hose quellen.

Arschgeweihe zeigen dem Betrachter in 10 Jahren: Auch ich wollte mal cool sein. Mir ist aber leider nichts Richtiges eingefallen. Da hab ich das gemacht, was auch meine Freundinnen in der Disco gemacht haben. Ein Bauchnabelpiercing hatte ich übrigens auch.

ich frage mich,ob sich die arschgeweih-trägerinnen sich jetzt ärgern weil das niemendem mehr gefällt und sie es damals unbdingt nötig hatten, um einem trend hinterher zu laufen. wenn arschgeweihe die menschen jetzt zum nachdenken bringen würden über wahre individualität würde ich sie fortan sehr schätzen.

Arschweih ist einfach eine dauerhaftes Brandzeichen wie man es Rindern, in einer langen und schmerzhaften Prozedur, auf oder über dem Steißbein der Frau oder auch Mann verewiegt. Gut sichtbar wird das Arschgeweih bei zu kurzen Hosen, Röcken, Tangas, etc. Man muss ja auch sofort erkennen können wo es her kommt. Welcher Stall, Weide oder Block.
So viele, die schon gebrandmarkt wurden. Wie bei jedem Branzeichen gilt hier die Regel, je größer des do besser. Außerdem ob, mit 30zig, 40zig oder 60zig es ist für die Ewigkeit. Und ein Glück ist es ja hinten, dann muss man es nicht sooft sehen, wenn es langsam gen Arsch wandert oder in die Breite geht. Ist doch gut oder?

Als weiblicher Trendsetter bist auch topmodisch dabei, trägst Du auf Deiner Kehrseite ein obercooles Arschgeweih! Doch lässt sich dieser Mode- Schnickschnack auch verschlafen, wenn sich die Tattoos viel tiefer auf den Arschbacken trafen!
Beim Arschgeweih darf es nur ein ornamentales Motiv sein, auf den Pobacken prangen ganz frech Engel und Teufelein!

Die modische, emanzipierte Bergelch-Kuh lässt sich ihr Geschäufel auf den Spiegel tätowieren.

Das Hanghuhn hat leider wenig davon; sein Versuch, darauf zu sitzen, wird mit Abrutsch bestraft.