Arschgeweih

Arschgeweihe finden sich manchmal als Tatoos auf den nackten Fleischwülsten, die über dem Hintern aus der Hose quellen.

Teneriffa '99
ich hab mich gleich in dich verliebt
der Schmerz war echt entsetzlich
hab wie so'n Hamster rumgefiept.
Ich hab mir deinetwegen
diese String Tangas gekauft
trug' enge, tiefgelegte Hosen
mit solchen Mustern vorne drauf.
Für dich hab ich nur Nabelfrei getragen,
bei Schnee und Sturm und kalten Wintertagen.


Refrain:

Bye Bye Arschgeweih
ich geb' dich zum Lasern frei.
Out bist du mein Steiß Tattoo.
Unsere Jahre sind vorbei.
Du hast meinen Po gekrönt
und jetzt bist du so verpönt.
ich mach Schluss mit dir
und der nervigsten Frage von allen:
Wie tief kann eine Jeans noch sinken,
ohne zu fallen?

Du warst der letzte Schrei
ich hab mich damals oft gebückt
und hab dann zwischen meinen Beinen
geguckt ob einer guckt.
Die Trennung wird bestimmt nicht billig
ich werd mein Konto überziehen,
aber wenn alles klappt, dann kann ich
mir 'n bisschen Geld dazu verdienen.
Denn über meinem Hinterteil,
da wird jetzt Werbefläche frei.

Refrain

Ich geh gerne mit dem Trend
der Mensch muss sich mal verändern.
Ich mach jede Mode mit
aber nicht zehn Jahre
nach all den anderen!

Refrain

ich frage mich,ob sich die arschgeweih-trägerinnen sich jetzt ärgern weil das niemendem mehr gefällt und sie es damals unbdingt nötig hatten, um einem trend hinterher zu laufen. wenn arschgeweihe die menschen jetzt zum nachdenken bringen würden über wahre individualität würde ich sie fortan sehr schätzen.

Das Arschgeweih ist das Erkennungszeichen des Trendsklaven.

Arschgeweihe zeigen dem Betrachter in 10 Jahren: Auch ich wollte mal cool sein. Mir ist aber leider nichts Richtiges eingefallen. Da hab ich das gemacht, was auch meine Freundinnen in der Disco gemacht haben. Ein Bauchnabelpiercing hatte ich übrigens auch.

Noch vor einem halben Jahr hätte ich diesen Begriff als eine umgangssprachliche Bezeichnung für Hämorrhoidalknoten 4. Grades interpretiert.