2048

Ich werd 85 sein. Bis dahin müssen sich die Altenheime aber mächtig umgestellt haben, was den Musikgeschmack und die Essgewohnheiten der Insassen angeht. Ich seh mich schon in einer netten Runde mehr oder weniger klappriger Oldies: Das Pflegepersonal verteilt eine Runde Reefers, aus der Küche kommt lecker Döner, Pizza und diverses anderes Hüftengold, der Speisesaal wird verdunkelt und auf einer Großleinwand erscheint der Vorspann von 2001 - Odysse Im Weltraum.

Ich 85. Tochter Davina 47. Sie zu Besuch beim »Alten«. In der Earthorbit-Lounge gucken wir gerade gemeinsam die wiedergefundene, aber leider nur kläglich restaurierte Original-Version von »2001«. Meine Tochter muß mir dann alles übersetzen, weil ich des Englischen nicht mehr mächtig bin. Die Nanobots jucken noch immer. Ich glaube, die kriegen mich nicht mehr zusammen. Meine Tochter ist mit einer dieser neumodischen Lesben-Androiden verdrahtet, und ihr ist es ein wenig unangenehm, daß ich die Thermohose vollschlabbere. Meine Geliebte lächelt mich an und schlabbert dann auch ein bißchen. Der gehaßte Gong ertönt und Mcnep stubbst mich an, tja, wir müssen mal wieder zur Kryotherapie. Neue Naniden in´ Arsch. Boah, wie ich das hasse. Wann hört das endlich auf zu jucken?

Ich lege alle meine Erinnerungen, gute so wie auch weniger gute, vergangener Tage in diese Zeitkapsel. Sowie die bleibende Erinnerung an alle die die schon von uns gegangen sind...

Da bin ich dann 66 Jahre alt und werde mich langsam ärgern, nicht für die Rente vorgesorgt zu haben. Hoffentlich gibt es bis dahin das bedingungslose Grundeinkommen. Vielleicht gab es auch inzwischen einen Atomkrieg oder einen Meteoriteneinschlag oder die Polkappen sind abgetaut oder das Klima ist gekippt und die globale Durchschnittstemperatur beträgt -24 Grad Celsius. Oder vielleicht haben sich die Rolling Stones klonen lassen oder BillGates oder SteveJobs ist wiederauferstanden. Oder vielleicht hat auch China ganz Asien erobert und ist dabei, Polen einzunehmen. Oder vielleicht wird Amerika von einer schwulen, behinderten, transsexuellen Atheistin regiert (na gut, das mit der Atheistin ist doch arg unwahrscheinlich) oder die NASA wurde eingestellt, weil private Raumfahrtfirmen wie Google und Tesla Motors viel effizienter zum Mars fliegen können. Vielleicht sind ein paar Leute tatsächlich auf dem Mars gelandet, haben sich dort schrecklich gelangweilt und dann ist ein Streit ausgebrochen, sie haben sich gegenseitig erschlagen und ihre ganze Bakterienfracht auf dem Marsboden verschüttet, so daß kommende Generationen nicht mehr feststellen können werden, ob es nun tatsächlich Leben auf dem Mars gab, gibt oder nicht. Vielleicht hat ein Replikat von David Foster-Wallace einen neuen Roman geschrieben mit dem Titel »Unendliche Langeweile« oder HeidiKlum hat bei einem umstrittenen Experiment mitgemacht, das ihr angeblich ewiges Leben versprochen hatte, aber dazu geführt hat, daß sie für alle Ewigkeit im Wachkoma liegen wird. Manweißesnichtgenau.