Uniform

Hessen soll ja bald eine neue Polizeiuniform bekommen (Hurra!), in Blau. Denn der Staat meint, die alte (grün oder besch) sei nicht mehr so aktuell, und außerdem ist blau angeblich viel einschüchternder.

Nach der Titanic sieht sie ungefähr so aus:

1. Die Kappe: Schlafmütze mit UV-Schutz. Die Aufschrift ist spiegelverkehrt, damit der Polizist vor dem Spiegel gleich weiß, ob der seine Mütze richtig herum aufhat

2. Die Haare: Haarteil aus echtem Kamelhaar, schützt vor kälte ebenso wie vor Sonneneinstrahlung. Dient als perfekte Vergleidung bei Ermittlungen im »Milieu« oder beim Frisör

3. Der Revolver: Signalwaffe. Signalisiert mittels Bleimantelgeschoss: »Du bist tot!«

4. Namensschild: Der Name »Müller« dient bei Beschwerden zur Identifizierung. Dienstgrade ab Hauptkommisar tragen »Schulze«

5. Schlips: Kurzstrecken-Lasso zum Einfangen und Festsetzten von langsamen Einzeltätern

6. Schlagstock: Gurke. Vitaminreicher Öko-Schlagstock

7. Abzeichen: Lizenz zum Tragen sinnloser Abzeichen

8. Schulterstück: Sculterstück vom Bullen. Am Besten in ein wenig Butter angebraten und mit viel Bier runterspülen

9. Schuhwerk: Gelbe Gummistiefel, ebenfalls mit spiegelverkehrter Polizei-Aufschrift

Die Kleidung stört mich bei der Armee weniger als das uniforme beim Denken. »Ich mach hier nur meinen Job« und klack ist die Bombe aus dem Flugzeug.

Die Hamburger Stadtreinigung hat neuerdings ein wunderschönes Werbeplakat:
Man sieht eine junge Frau, die einen Stadtreiniger sichtlich anhimmelt, darunter der Text:
»Ich steh' total auf Männer in Uniform!«

Es gibt ja Leute, die kriegen einen Ständer, wenn sie von jemandem in SS-Uniform angebrüllt werden. Das ist irgendwie die krasseste Form von Uniform-Fetischismus.