DieimBlasternochnichtvertreteneSexuelleSpielart

Mit nichts als einer Pudelechthaarmütze bekleidet und einem originalverpackten Wrigleys »Juciyfruit« Gum zwischen den Pobacken, robbte er nachts heimlich auf das Elchfreiluftgehege zu. Er kletterte über den Zaun, blieb dabei kurz mit dem linken Ohrläppchen am Stacheldraht hängen, und liess sich in den Schlamm fallen. Als der erste Elch sein stolzes Geweih im fahlen Mondenschein präsentierte begann er »Cherry Cherry Lady« von Modern Talking zu pfeifen. Der Elch kam näher. Das stolze Geweih sah aber eigentlich gar nicht sooo wahnsinnig stolz aus. Eher so wie zwei nach oben gerichtete grosse Elfenbeinbananen. Oh, scheisse, es war das Wildschweinge...

»Sex mit Wurstbrötchen«, nein,

besser: »Liebe machen mit Wurstbrötchen«

Leihmumien-Analsex. Sex mit Mumien ist ja schon ein Thema, bei dem man sich gerne zurückzieht, aber Analsex mit Mumien, die einem nicht einmal gehören, ist zweifelsohne das letzte. Ich rate allen Lesern, ihre Mumien niemals zu verliehen, denn auch die besten Freunde sind nicht immer ganz aufrichtig, wenn es um ihre sexuellen Vorlieben geht.

aus: Max Goldt, Arrivederci Kolumne, Hyvää päivää Abwesenheit von Kolumne, Januar 1998

»Sag, Nike....«

»Ja, Wenki?«

»Glaubst Du, Du könntest Deinen Körper so verbiegen?«

»Meinst Du so?«

»Ja, fast, aber ich dachte eher an so.......«

»OH MEIN GOTT !!!!!!«

»O.K., ich lass' Dich wieder 'runter...«

In einer britischen Marineadmiralsuniform aus dem 18. Jahrhundert von einem Schwarzen in zerrissener Seemannskleidung ausgepeitscht werden und dabei »Guantanamera« von einer nackten kubanischen Straßenmusikerin vorgesungen bekommen, während eine kurzgeschorene Kampflesbe mit Kastration aller Männer droht.

Hmm, weiss nicht... irgendwass mit langen, dünnen flexiblen Schläuchen, die an Vakuumpumpen angeschlossen sind... oder mehr ins kalorische gehend: mir schweben dabei Massagen und Güsse mit Schokoladenpuding oder Gänseschmalz vor. Wenige Spielarten nutzen auch den Geruchssin aus, also warum es nicht mal in einer Schubkarre Hühnermist probieren? Wem das zu eklig ist, kann sich ja mal nachts in einer flexiblen Fertigungsstrasse für Kugellager einschliessen lassen und die Maschinenkinematiken ausnutzen.

Dazu fällt mir ein Song der »Frogs« ein und der geht so:


He had the change done at the shop -- earlobes for cocks
April Fools
He had his balls thrown over the top, like a mop of hair
April Fools
He had his buttocks transferred to his cheeks on his face
April, April doom
Because then where would the poop come out of?
His mouth
Well, he decided he wanted a vagina down south
April Fools
Where his belly button once stood, now stood a cock
With a mouth at the end that ate the food
Oh, well, what a peculiar guest he was at summer swimming parties
What with the nipples protruding from his eyelids
And, of course, beneath his chin the penis
And on his knees the sacks, he had two put there
April Fools
And Jester Wally Jew-Boy
Navel-eyed Jack, Wiglet Bill
You've had your fill of transplants, please
You wish you could change back at will, but...
Tits coming off the back side -- 69 to be exact
I thought it was pretty many, but you be the judge
April Dick
Well, he became a woman, then a man
Then a dog, then a sheep
Then a man, then a god
He had all put on his body -- "give me 75 tits
Give me 1400 balls
Give me cocks coming out of every living pore"
Oh, vaginas everywhere, a walking sex machine
Oh, wonderful at the bathing parties
April Fools
But this was no April Fools
This was for real
This was goddamn scary when he walked through the village
When he took his place next to the other boys in line
To serve his patriotic duty
Well, it's kinda rude the way people stare
He said, "I'd like all... all... the things I had put on me
Covered up with billions of pieces of hair"