Reisefolter

Sie dürfen jetzt nicht auf die Toilette! Bleiben Sie angeschnallt! Wir sind im Landeanflug!

...sie besichtigen die dreiundzwanzig wichtigsten Kirchen der Stadt, können anschließend ihre mitgebrachten Lunchpakete vor den Augen einer staunenden Folkloregruppe verzehren und haben danach die Gelegenheit, für eine gute halbe Stunde auf eigene Faust nach landestypischen Mitbringseln zu stöbern, die von den Eingeborenen am extra für diesen Zweck aufgeschütteten Kiesstrand angeboten werden.

Ich war ja jetzt zwei Wochen lang zu Hause, eigentlich aber wollte ich hier Lügengeschichten verbreiten, daß ich in Süditalien war, und Pizza gegessen habe, aber was solls, glaubt eh kein Mensch, allein, für sowas fehlt mir das Geld, und die Zeit. aber bis zum Jahr zwotausendzehn möchte ich schoneinmal ein oder zweimal in den Urlaub fahren du, am liebsten nach Italien, weil die Italiener, das ist das netteste Volk der Erde, die sind so knuddelig und lieb, du du du, ja jessas!, und ich war erst insgesamt drei mal in Italien, aber wenn ich hier auf der Straße Italiener sehe, dann sind die immer nett, im Polar TV hat mir auch dann ein fremder Italiener zuvorkommenderweise für meine eigentlich für diesen Sommer angesetzte Romfahrt einen Zettel vollgeschrieben mit besetzten Häusern, wo man billiges Bier kriegt, und obwohl die ökonomieprotestierenden Jugendlichen heutzutage meiner Meinung nach fast alle einen Schuss haben, war ich so gerührt von dieser geste, daß ich mir nichts habe anmerken lassen, und hoch und heilig gelobt hatte vorbeizusehen, etwa beim »Villagio Globale«, oder bei dem/die/das »Forte Puenestino (100 Celle)«, oder eben beim, äh, "La Terre (Cosal (Coral?) de' Pazzi). Jaja.

Die Idee zusammengefaltet in einem Reisekoffer zu verreisen, hat den Vorteil, dass man nur eine Fahrkarte braucht. Aber Kopfüber vier Stunden im ICE war schon Reisefolter, die nur noch vom Kopfsteinpflaster vor dem Bahnhof getopt wurde.