Sagrotan

und Tegretol sind zwei hübsche Namen. Wenn ich zwei Kinder hätt' und auch zwei Flügelein (pianissimo fortest), flög' ich voll auf die beiden. Namen. Ich meine, was sind schon Hinz und Kunz gegen Sagrotan und Tegretol. Und das alles gratis und franko (oder wie Ihr Deutschen wohl sagt: Frei Haus) im Trinkwasser, und im Klowasser und im Spülwasser. Sogar im Quellwasser von Pfetterhouse.

Auf diesen Sagrotan-Produkten ist immer der Schattenriß einer Frau drauf, die irgendetwas zu trinken im Begriff ist. Als Kind habe ich das einmal mißverstanden und war munter dabei, so einen Behälter mit Desinfektionskrams auszutrinken, als schon eine sorgenvolle Mutter herbeieilte und mich davon abhielt. An den Geschmack kann ich micht mehr erinnern. Ich glaube, es schmeckte nach nichts. Was machen die denn auch solche doofen Bilder darauf? Auf Rasenmähern sind ja auch keine Männer abgebildet, die sich rasieren.

Ich kriege immer einen totalen Rappel, wenn ich Werbung für Sagrotan sehe. Da fällt irgendeinem Kind irgendwas in den Dreck, und sofort muß die Mutter den Kram desinfizieren. Da wundert man sich dann, wenn das gelangweilte Immunsystem anfängt, Allergien zu entwickeln.
Die Evolution hat den Menschen herangezogen, sich gegen Keime zur Wehr zu setzen, verdammt nochmal! Wenn wir nur noch in keimfreier Umgebung leben, degenerieren wir bald völlig!
Wahrscheinlich wird es mal wieder so sein, daß den großen Zusammenbruch dieserZivilisation nur die Menschen aus den Entwicklungsländern überleben, weil die eben noch nicht degeneriert sind...

Der Einsatz von Desinfektionsmitteln im Privathaushalt führt zu mehr Problemen mit Verkeimung. Putzen reicht! Und wenn man seine Schuhe mal desinfizieren muß, dann kann man sich Spiritus nhemen, den auf ca 70% runterverdünnen und in eine Pumpflasche füllen. Das tut es genauso, ist aber viel billiger!

N: Dazu fällt mir Pflegeschaum ein.

B: Man sollte sein Klo nicht mit Sagrotan reinigen. Sicher kann das Kind dann aus dem Klo trinken, aber was, wenn es sich das erstmal angewöhnt hat und dann Freunde besucht.

N: Nunja, dann müssen die Rabeneltern der Freunde damit rechnen, wegen mutwilliger Körperverletzung angezeigt zu werden!

B: Aber dieser WC-schaum wäre toll! Kaufen wir den?

N: schön, aber teuer!