Zelle

Kannst du dir ein virtuelles Museum vorstellen, dass nur durch seine Besucher existiert auf einer intelligenten Bühne, einem Labyrinth, trocken und warm? Das lebt, weil du es betrittst und die Raumsensoren ertastest und damit Spotlights, Tonfolgen und Hologramme erzeugt. Am Eingang entscheidest du, ob du C, O, H, N oder Joker bist. Je nach Häufigkeit der Bindungen variiert der Preis deines Chips. Am teuersten ist der Joker. Je mehr Kontakte du zuläßt, umso mehr kannst du die Raumstruktur erkennen und auch verändern. Außerdem gibts da auch ne Outburn-Ecke, in der du alle überflüssigen Bindungen schnell und preisgünstig entsorgen kannst. Also nach Begleichen des Verbraucherkredites: Das ist der verbrauchte Punktwert auf den Chips deiner Mitläufer. Den wollen die von dir zurück, um Entropie neu aufzutanken. Verhandelst du geschickt, kannst du bis zu acht Stunden täglich zum Unkostenbeitrag von 370 Mark dabei sein. Ich suche bloß noch nen Raum, der geeigneter ist als mein Kleinhirnbrückenwinkel. Den muß ich nämlich erst noch entrümpeln.

Wenn ihr wählen könntet, welche eurer Körperzellen ihr gerne sein würdet, welche würdet ihr dann aussuchen?
Eine Zelle im Nebennierenmark, um mal so richtig den anderen einzuheizen?
Eine Darmepithelzelle, um die ganzen Leckereien in sich aufnehmen zu können?
Ich wär gern eine Zelle, die Endorphine ausschüttet. Ich glaub, das würd mir Spaß machen.
Ja.

Das Leben kommt, auf alle Fälle, aus einer Zelle.

Doch manchmal endet's auch bei Strolchen in einer solchen.

(Heinz Ehrhardt)

Zellen gibt es auch im Kloster. Aber heutzutage sagt man doch eher Zimmer. Die Klosterzellen heutzutage sind auch meistens ziemlich gemütlich eingerichtet und nicht so kahl, wie man sich das so vorstellt.
Wenn ein Kloster eine Klausur hat, dann liegen die Zellen da drin. Dann kann man nicht mal einfach jemanden mit aufs Zimmer (oder die Zelle) nehmen.

(Was mich dann doch an den doofen alten Witz erinnert: »Wie vermehren sich Mönche und Nonnen?« »Durch Zell-Teilung.« Ha ha.)