Tasche

Vor Weihnachten wollte ich mir eine schöne Tasche kaufen, welche es im Strauss Mega Store reduziert gab. Ich hatte nicht genug Geld, weil ich mir eine Brille kaufen musste, hörte aber, dass wir im Lotto gewonnen haben und für jeden sicher 50,- abfallen würden, das hätte dann wieder für die Tasche gereicht. Doch dann, im Januar, erfuhr ich, dass es nur knapp 13,- waren! Das ist ein Skandal. Gut, dass ich die Tasche nicht gekauft habe.

Ich habe letztens eine Tasche gewonnen, nur weil ich im Internet einen Fragebogen ausgefüllt habe. Die Tasche hat eine eigene E-mail Adresse, unter der mich Leute erreichen können, wenn sie sich die merken. Die Tasche kostet, glaube ich, 44 Euren - schon seltsam wofür man Geld ausgeben kann.

Entwickle doch mal Eigeninitiative! Schütte Milch in deine Tasche und frag einen Designer, ob er einen Edelstein annäht. Nenne das Kunst, nenne es: »Laut einer Gitarre im Bademantel« oder so ähnlich.

Wahrscheinlich oute ich mich jetzt als das Hinterletzte, aber ich habe keine Umhängetasche. Eigentlich überhaupt keine Tasche. Na gut, diese komischen Baumwolltaschen, die man heutzutage anstatt Plastiktüten zuhause hortet, und eine Reisetasche, über die der Hund meiner Eltern immer sofort herfällt, wenn ich dorthin komme, weil er hofft, ich hätte einen Keks oder sowas für ihn drin.
Aber normalerweise bevorzuge ich Rucksäcke.
Fällt der Rucksack eigentlich bei so trendbewußten Leuten wie den Assoziationsblaster-Usern eigentlich schon unter das Stichwort »abgefrühstückt«?

Wer keine Tasche zum Umhängen hat, sollte die Merz Akademie am besten sofort verlassen. Wie sieht das denn aus, wenn man mit einem Rucksack oder einem ollen Schulranzen herumläuft? Schrecklich eben. Sowas macht doch kein Gestalter.

Letztens, da bin ich jemandem begegnet, der sah aus, hmmm, der sah aus wie ein Wurzelgnom! Ja, das war ganz seltsam. Und wie ich darauf nun komme? Na, das seltsamste war seine Umhängetasche, die war nämlich aus Kupfer. Ich weiß auch nicht was der damit wollte.