Hinternvoll

Ein Kochlöffel ist bestens geeignet um eine eindrucksvolle erzieherische Lektion zu verabreichen. Wichtig ist, die Erziehungfläche erst per Hand vorzubereiten. Beim Versohlen mit dem Kochlöffel bietet es sich an, bei ermahneneden Floskeln a la »Wirst du jetzt brav sein?« die selbe Stelle mit Hieben einzudecken, umso mehr prägt sich das Gesagte ein. Nicht aufhören, bevor der ganze Po mit roten »Popoklatschsspuren« des Kochlöffels eingedeckt ist. Am Ende der Bestrafung noch ein Paar gepfefferte Klatscher auf die Unterseite der Pobacken, zum Übergang zu den Oberschenkeln. Eine konsequent durchgezogene Bestrafung mit dem Kochlöffel wird sich immer als effizient erweisen.

Ich bin in den 70ern aufgewachsen und da war es auch noch ganz normal, dass öfters mal die Hose runterkam und es ordentlich auf den Po gab - früher mit der Hand, später mit einem Lineal oder dem Rohrstock - bei meiner Schwester war es genauso! Hat uns einigen Blödsinn ausgetrieben und uns vor manch Dummheit bewahrt!

Kinder sind halt Kinder, und sie machen manchmal einigen Mist, treiben es zu weit oder sind auch mal rotzfrech. Bei mir half da früher immer eine ordentliche Tracht Prügel. Meine Mutter hat mich des öfteren kräftig mit dem Kochlöffel verhauen. Ihr Lieblingssatz war: »Wer nicht hören will muß fühlen!« Sie legte mich dann übers Knie, mein Höschen kam runter und dann hatte mein Popo Hochzeit.

Bei uns fand die Bestrafung bis ca. 12 Jahre immer im Wohnzimmer statt. Die Hosen mussten ausgezogen werden. Vater zog uns dann übers Knie und versohlte den Nackten dann mit der flachen Hand. Anschliessend durfte man sich über den Sessel legen und der Kochlöffel kam zum Einsatz. Zum Ausheulen durfte man dann in die Ecke und wenn der Po gerieben wurde und man dabei erwischt wurde, gabs im Stehen gleich nochmal Nachschlag mit dem Kochlöffel hinten drauf. wenn Mutter mit dem Taschentuch kam um die Tränen wegzuwischen und die Nase zu schnäuzen, wussten wir, dass es vorbei war.

An einem Frühlingstag war schönes Wetter, und wir Mädchen hatten keine Lust, in die Schule zu gehen. Also schmissen wir unsere Schuluniform in die Ecke und strebten Richtung Freibad. Ich konnte die Schmach nicht verstecken. Derart schlechte Noten hatte ich ja noch nie gehabt!

Ich wollte mit meiner jüngeren Schwester Kunst studieren, aber mein Vater war überhaupt nicht begeistert.

Was war das?

Doch als Gangsta-Rapperin hatte ich nichts zu befürchten. Ich reimte: »Kommt der Alte Sack, gibt dir Schläge auf das Pack, doch du weißt es besser, zückst ein cooles Messer.«

Der alte Sack ging mit mir in den Gruselkeller, wo schon relativ viele andere Mädchen waren. »Wir Sozialdemokraten haben eine Vorliebe für Sadismus«, meinte er nur. »WAS IST DAS???« Er schaute in meinen Tornister und hatte das Corpus Delikti gefunden. »So geht das nicht. Wo ist meine Peitsche?«

»Ich kann Karate«, sagte ich. »Schauen Sie mal«, sagte ich, »naaa, was ist das?« »Bestimmt der Händler mit den neuen Kinderprügelpornos.« »Falsch, es ist er Tatütata!« »Der was?« »Der Tatütata.«

Ein Ball krachte durch die Fensterscheibe. Es war Beckenbauer. »Ich werde dich versohlen«, meinte mein Stiefonkel, das kleine Eierköpfchen. Alles war zerstört. Am Horizont erhob sich ein Atompilz.