Hinternvoll

Ein Kochlöffel ist bestens geeignet um eine eindrucksvolle erzieherische Lektion zu verabreichen. Wichtig ist, die Erziehungfläche erst per Hand vorzubereiten. Beim Versohlen mit dem Kochlöffel bietet es sich an, bei ermahneneden Floskeln a la »Wirst du jetzt brav sein?« die selbe Stelle mit Hieben einzudecken, umso mehr prägt sich das Gesagte ein. Nicht aufhören, bevor der ganze Po mit roten »Popoklatschsspuren« des Kochlöffels eingedeckt ist. Am Ende der Bestrafung noch ein Paar gepfefferte Klatscher auf die Unterseite der Pobacken, zum Übergang zu den Oberschenkeln. Eine konsequent durchgezogene Bestrafung mit dem Kochlöffel wird sich immer als effizient erweisen.

Ob ein Hinternvoll wirkt, hängt von einigen Faktoren ab. Am wichtigsten ist Konsequenz im Allgmeinen. Wurde ein Hinternvoll angedroht, so muss er auch unweigerlich vollstreckt werden, wenn eine Regel gebrochen, ein schlechtes Ergebnis abgeliefert oder Fehlverhalten aufgetreten ist. Und zwar feste.
Diskussionen darüber werden im Keim erstickt, die Erziehungsfläche wird freigelegt und es geht über das Knie. Erziehung ist schließlich kein Wunschkonzert!

Ich kann nicht oft genug betonen wie wichtig es ist, nicht direkt beim ersten Jammern die Strafe abzumildern oder einzustellen. Strafe muss weh tun!
Und eine Strafe BEGINNT erst, wenn man sich wünscht das sie aufhört.
Der Popo kann so einiges vertragen.
Ein strenger Hinternvoll muss bis zu dem Punkt fortgesetzt werden, an dem echte Tränen der Reue fließen. Keine künstlichen Krokodilstränen. Dafür wird es bei manchem Deliquenten notwendig sein, den Arm auf dem Rücken festzuhalten. Diese kläglichen Versuche den Popo vor den verdienten Hieben zu schützen behindert nur die konsequente Umsetzung und muss unterbunden werden. Übermäßiges Strampeln kann durch Fixierung mit dem anderen Bein unterbunden werden. Die Rötung der Pobacken gibt einen guten Überblick darüber, wo und wie viel Popoklatsche noch notwendig ist. Nicht aber das Gejammer und Gebettel.

Bei uns fand die Bestrafung bis ca. 12 Jahre immer im Wohnzimmer statt. Die Hosen mussten ausgezogen werden. Vater zog uns dann übers Knie und versohlte den Nackten dann mit der flachen Hand. Anschliessend durfte man sich über den Sessel legen und der Kochlöffel kam zum Einsatz. Zum Ausheulen durfte man dann in die Ecke und wenn der Po gerieben wurde und man dabei erwischt wurde, gabs im Stehen gleich nochmal Nachschlag mit dem Kochlöffel hinten drauf. wenn Mutter mit dem Taschentuch kam um die Tränen wegzuwischen und die Nase zu schnäuzen, wussten wir, dass es vorbei war.

Ich bin Michaela, 39 Jahre, alleinerziehend und arbeitsuchend. Ich habe 2 Töchter, 9 und 15. Wenn sie es frech sind, bekommen sie ohne Diskussion den nackten Hintern versohlt, natürlich auch, wenn Freunde da sind. Die große braucht in der Woche etwa 2-3 mal ihren Po voll, der Hintern meiner Kleinen muss nur 3-4 mal im Monat glühen. Sie bekommen immer den Nackten versohlt. Für schlechte Noten gibts auch einen roten Hintern. Meine Mädchen werden mit der Hand, der Bürste oder mit ihren eigenen Hausschuhen versohlt.
Danach sind sie immer sehr brav. Ich merke, dass es sehr effektiv ist, obwohl ich meine Große wohl bald nicht mehr mit der Hand versohlen werde, weil das nicht hart genug ist, was man daran sieht wie oft sie es braucht.

An einem Frühlingstag war schönes Wetter, und wir Mädchen hatten keine Lust, in die Schule zu gehen. Also schmissen wir unsere Schuluniform in die Ecke und strebten Richtung Freibad. Ich konnte die Schmach nicht verstecken. Derart schlechte Noten hatte ich ja noch nie gehabt!

Ich wollte mit meiner jüngeren Schwester Kunst studieren, aber mein Vater war überhaupt nicht begeistert.

Was war das?

Doch als Gangsta-Rapperin hatte ich nichts zu befürchten. Ich reimte: »Kommt der Alte Sack, gibt dir Schläge auf das Pack, doch du weißt es besser, zückst ein cooles Messer.«

Der alte Sack ging mit mir in den Gruselkeller, wo schon relativ viele andere Mädchen waren. »Wir Sozialdemokraten haben eine Vorliebe für Sadismus«, meinte er nur. »WAS IST DAS???« Er schaute in meinen Tornister und hatte das Corpus Delikti gefunden. »So geht das nicht. Wo ist meine Peitsche?«

»Ich kann Karate«, sagte ich. »Schauen Sie mal«, sagte ich, »naaa, was ist das?« »Bestimmt der Händler mit den neuen Kinderprügelpornos.« »Falsch, es ist er Tatütata!« »Der was?« »Der Tatütata.«

Ein Ball krachte durch die Fensterscheibe. Es war Beckenbauer. »Ich werde dich versohlen«, meinte mein Stiefonkel, das kleine Eierköpfchen. Alles war zerstört. Am Horizont erhob sich ein Atompilz.