Hinternvoll

Ein Kochlöffel ist bestens geeignet um eine eindrucksvolle erzieherische Lektion zu verabreichen. Wichtig ist, die Erziehungfläche erst per Hand vorzubereiten. Beim Versohlen mit dem Kochlöffel bietet es sich an, bei ermahneneden Floskeln a la »Wirst du jetzt brav sein?« die selbe Stelle mit Hieben einzudecken, umso mehr prägt sich das Gesagte ein. Nicht aufhören, bevor der ganze Po mit roten »Popoklatschsspuren« des Kochlöffels eingedeckt ist. Am Ende der Bestrafung noch ein Paar gepfefferte Klatscher auf die Unterseite der Pobacken, zum Übergang zu den Oberschenkeln. Eine konsequent durchgezogene Bestrafung mit dem Kochlöffel wird sich immer als effizient erweisen.

Bei uns fand die Bestrafung bis ca. 12 Jahre immer im Wohnzimmer statt. Die Hosen mussten ausgezogen werden. Vater zog uns dann übers Knie und versohlte den Nackten dann mit der flachen Hand. Anschliessend durfte man sich über den Sessel legen und der Kochlöffel kam zum Einsatz. Zum Ausheulen durfte man dann in die Ecke und wenn der Po gerieben wurde und man dabei erwischt wurde, gabs im Stehen gleich nochmal Nachschlag mit dem Kochlöffel hinten drauf. wenn Mutter mit dem Taschentuch kam um die Tränen wegzuwischen und die Nase zu schnäuzen, wussten wir, dass es vorbei war.

Ich bin 1960 geboren, also in einer Zeit wo es noch kein Aufsehen machte wenn man den Po versohlt bekam. Dies übernahm meine Mutter und wenn ich das so sagen kann machte sie ihre »Aufgabe« gut.Ob in jungen Jahren mit der Hand oder den Kochlöffel und später mit Handfeger und Teppichklopfer, sie schaffte es immer das mein Po wie Feuer brannte und ich mein Verhalten, was zu dem Hintern voll geführt hatte, zutiefst bereute. Die Schläge gab es immer in der Küche und freiwillig habe ich das nicht über mich ergehen lassen.Also wurde sie dadurch immer wütender und das bekam mein Po zu spüren, mit dem Ergebnis das ich danach immer den Po reibend durch die Küche rutschte. War es schon Nachmitteg musste ich dann auch immer gleich ins Bett. Aber was soll ich sagen... die Strafe hat immer gefruchtet. Einen solchen Hinternvoll habe ich immer zu verhindern versucht.

Ob ein Hinternvoll wirkt, hängt von einigen Faktoren ab. Am wichtigsten ist Konsequenz im Allgmeinen. Wurde ein Hinternvoll angedroht, so muss er auch unweigerlich vollstreckt werden, wenn eine Regel gebrochen, ein schlechtes Ergebnis abgeliefert oder Fehlverhalten aufgetreten ist. Und zwar feste.
Diskussionen darüber werden im Keim erstickt, die Erziehungsfläche wird freigelegt und es geht über das Knie. Erziehung ist schließlich kein Wunschkonzert!

Ich kann nicht oft genug betonen wie wichtig es ist, nicht direkt beim ersten Jammern die Strafe abzumildern oder einzustellen. Strafe muss weh tun!
Und eine Strafe BEGINNT erst, wenn man sich wünscht das sie aufhört.
Der Popo kann so einiges vertragen.
Ein strenger Hinternvoll muss bis zu dem Punkt fortgesetzt werden, an dem echte Tränen der Reue fließen. Keine künstlichen Krokodilstränen. Dafür wird es bei manchem Deliquenten notwendig sein, den Arm auf dem Rücken festzuhalten. Diese kläglichen Versuche den Popo vor den verdienten Hieben zu schützen behindert nur die konsequente Umsetzung und muss unterbunden werden. Übermäßiges Strampeln kann durch Fixierung mit dem anderen Bein unterbunden werden. Die Rötung der Pobacken gibt einen guten Überblick darüber, wo und wie viel Popoklatsche noch notwendig ist. Nicht aber das Gejammer und Gebettel.

An einem Frühlingstag war schönes Wetter, und wir Mädchen hatten keine Lust, in die Schule zu gehen. Also schmissen wir unsere Schuluniform in die Ecke und strebten Richtung Freibad. Ich konnte die Schmach nicht verstecken. Derart schlechte Noten hatte ich ja noch nie gehabt!

Ich wollte mit meiner jüngeren Schwester Kunst studieren, aber mein Vater war überhaupt nicht begeistert.

Was war das?

Doch als Gangsta-Rapperin hatte ich nichts zu befürchten. Ich reimte: »Kommt der Alte Sack, gibt dir Schläge auf das Pack, doch du weißt es besser, zückst ein cooles Messer.«

Der alte Sack ging mit mir in den Gruselkeller, wo schon relativ viele andere Mädchen waren. »Wir Sozialdemokraten haben eine Vorliebe für Sadismus«, meinte er nur. »WAS IST DAS???« Er schaute in meinen Tornister und hatte das Corpus Delikti gefunden. »So geht das nicht. Wo ist meine Peitsche?«

»Ich kann Karate«, sagte ich. »Schauen Sie mal«, sagte ich, »naaa, was ist das?« »Bestimmt der Händler mit den neuen Kinderprügelpornos.« »Falsch, es ist er Tatütata!« »Der was?« »Der Tatütata.«

Ein Ball krachte durch die Fensterscheibe. Es war Beckenbauer. »Ich werde dich versohlen«, meinte mein Stiefonkel, das kleine Eierköpfchen. Alles war zerstört. Am Horizont erhob sich ein Atompilz.