Sportlehrer

Im Schulsport war ich immer eine Niete. Auf meine alten tage bin ich aber trotzdem sportlicher und nicht so fett wie einige meine ehemaligen Mitschüler.

Beim letzten Klassentreffen war auch unsere alter Sportlehrer eingeladen. Mein Name sagte ihm überhaupt nichts. Tja, so war es schon damals in der Schule, stellte ich mit einem Lächeln fest.

Gibt es eigentlich irgendjemand dem jemals ein Sportlehrer wirklich was gelehrt hat? Ich konnte vor der Schulzeit nicht Fussballspielen und kann es danach immernoch nicht und das obwohl wir reichlich mit diesem Sport gequaelt wurden. Ich kann mich aber nicht erinnern, dass mir mal beigebracht wurde, wie man eine Ecke tritt oder einen Gegner ausspielt.

Schulsport war die Tortur schlechthin. Als ängstliches, schwächliches Kind hat man da einfach verloren. »Mannschaftsspiele sollen den Teamgeist stärken« - so ein Humbug! Die Ausgrenzung haben sie gestärkt. Es war unwürdig.
Gegen sämtliche Sportlehrer veranstaltete ich eine Art zynische Rebellion, indem ich ihnen bei jeder Gelegenheit zu zeigen versuchte, daß sie mir rein gar nichts bedeuten, daß mir das alles vollkommen egal ist, daß ich auf die bekloppte Sportnote pfeife und daß ich nicht bezwecke, später mal irgend etwas zu werden, was mit Sport zutun hat. Wo immer es ging, platzierte ich sarkastische Kommentare, die natürlich auch bei den spochtbegeisterten Klassenkameraden schlecht ankamen. Aber ich weiß es genau: Einige blickten voll verstohlener Dankbarkeit gen Boden.

Schwimmen war dann der Ausbund. Der Sportlehrer wollte das unbedingt. Montag früh, 7.30 Uhr, wenn andere sich nochmal rumdrehen, ins kalte Wasser springen und da irgendwelche Höchstleistungen erbringen? Ich kriege jetzt noch Migräne, wenn ich nur daran denke. Nach zwei Veranstaltungen beschloß ich, nie wieder zum Sport zu gehen. Und siehe: Das funktionierte sogar. Ich wurde nicht vermißt, nicht mal vom Sportlehrer. Warum ich trotzdem eine 4 erhielt, war mir ein Rätsel.

Offene Rechnung:

Ich habe entdeckt, dass ich ein Ausdauertalent bin. Ich den Gleichgewichtssinn einer Katze. Ich nähere mich dem Boden nur noch im Spagat. Das Einzige, das Spaß gemacht hat, wurde mir von DIR verboten. Bodenturnen! Nein - wir mussten Fußball spielen. Ich sehe dein dämliches Frettchengrinsen und höre deine weibische Fistelstimme: »Geh doch mal ran an den Ball!« Warum soll ich für eine Note meine Schienbeine hinhalten? DU bist hier der Idiot, wenn du DAS von mir erwartest.

Tschuldigung, aber einen Lehrer, der so ähnlich heißt wie das, was eine Ente am Hintern hat, kann von mir keinen Respekt erwarten, wenn er ihn nicht verdient. Sara hatte Recht: Halt's Maul!

Warum haben Sportlehrer eingentlich einen Bierbauch?