Putzen

Ich hatte mir mal überlegt, mir anstatt einer Haushaltshilfe einen Putzerfisch zuzulegen. Aber der Typ in der Zoohandlung meinte, da müsse ich erst meine Wohnung fluten. Das war mir dann doch zu blöd im Taucheranzug fernsehen zu müssen.

Putzen. Der Kampf gegen den Staub. Sicher, meine Unterkunft ist klein, und das Linoleum macht weniger Arbeit als manch anderer Bodenbelag. Darum lasse ich das Meckern sein und beschränke mich aufs Wundern. Wo kommt der ganze Staub her? Staub, Staub, immer nur Staub. Er lagert sich ab auf Regalen, auf Büchern, auf Pflanzen... Materie am falschen Platz. Ich habe eben nochmal gewischt, weil mir danach war, und mein Zimmer war gewiss nicht dreckig im herkömmlichen Sinne... Und wie ich mit dem Mopp so über das Linoleum gehe, wird das Wasser immer dunkler und dunkler... Woher kommt das Zeug? Sicher, Hautschuppen... Hornhaut, die abschilfert und mit der Körperwärme nach oben gerissen wird, um sich dann in Ecken und Winkeln anzusammeln. Pollen, der durch das gekippte Fenster hereinweht. Zeug halt...

Krümel vom Brot, Krümel von Erdnüssen, Haare und Härchen; ein Film aus staubiger Materie, die an den Füßen kleben bleibt, wenn sie nicht beizeiten in warmem Wasser gelöst und in einen Wischeimer getaucht wird. Und das Wasser, das dann der Kanalisation anheim fällt, ist schwarz, schwarz, schwarz von all der Entropie, die letztlich das Vergehen von Zeit markiert.

Putzen kann ein sehr befriedigender Zeitvertreib sein, wenn man ansonsten noch viel schlimmere Dinge, wie zum Beispiel Arbeit, verrichten müsste.

So schwinge ich mich daher mit einem blauen Eimer in der Linken, dem Viledawischmob in der Rechten und tanze wie eine Ballerina ins Bad hinein.

Dann wird das Radio eingeschaltet, womit der Wischmob sich endgülig in eine Gitarre und der Eimer in einen coolen Hut verwandeln.

METAL!!!