Tinnitus

Es ist kein Heilmittel, aber man kann es probieren. Ähnlich wie bei Kopfschmerzen sollte man sich entspannen, und folgendes versuchen:

Man stelle sich ein Gebäude vor, in dem ein Heizungsraum drinnen ist (oder ein anderer Raum, aus dem ein passendes Geräusch kommt). Nun gehe man in Gedanken auf diesen Raum zu, und öffne die Tür. Dabei muß man sich vorstellen, daß das Geräusch anschwillt.
Wenn alles klappt, verschwindet der Tinnitus (bis er bei anderer Gelegenheit wieder auftritt).

Im Tinnitusforum gibt es gerade heftigen Streit.
Aber irgendwie sind da trotzdem alle dümmlich, mit ihren Yoga-Übungen und den Entspannungs-CDs.
Zugegeben, als ich Anfang März bei meiner Muddah war, hab ich mir das auch gefallen lassen, als die so scheiß-Heiltee gemacht hat, was ich sonst nie hätte, und hab mir sogar so esoterikcd's einlegen lassen, da kann man sehen wie fertig einen das anfangs macht, aber uaaah, entspannung ist das schlimmste, daß darf man nie mehr machen, man muß den ganzen Tag hektisch sein, laute Musik muß aus allen lautsprechern Brüllen, DAS verheißt allein Linderung und Heilung hier.
Was mich bestürzt: alle Leute die sowas haben sind total dümmlich: Luther, Rousseau, das Tinnitusforum, bei meim Cousin weiß ichs nicht, mit dem kann ich mich ja nicht unterhalten, der ist ja taub...
Hitler hatte das bestimmt auch, alle dummen und gräßlichen Leute haben das, auch mein Mitbewohner meint das zu haben, aber der hat sich nach Aspiringebrauch auch laute Kopfhörer mit seinem dümmlichen Nachmittagsjazz reingezogen! Das macht einen schon fertig, mehr als die Sache selbst...
Ich muß jetzt mal im Tinnitusforum Oel ins Feuer gießen. (Oel ey! Cool hier, ne! »Oel«! Aller Schwede! »Oel«! Ach scheiße...)

Ächz, jenes ist mir wie ein Mühlstein.
Ich verlange Linderung und Minderung.
Auch die zahlreichen Glaskörpertrübungen im Auge kommen mir ungelegen.
Zudem kommt man sich jedesmal wenn man sich auf den Stock gestützt zum Doktor bemüht vor wie in die vorletzte Jahrhundertwende versetzt. Nicht nur daß die meisten Berliner Arztpraxen oft allein durch ihre Lage in luxuriösen Altbauwohnungen des fraglichen Zeitraums - in Charlottenburg etwa oder Neukölln - sich das Flair des jahrhundertwendiglichen Habitats erhalten haben (huuuuh, dies FLAIR! Hüüüüüüüüh!), nein, auch in der Behandlungsmethode scheint eine mir sorgenvolle Kontinuität leichten Fußes das zurückliegende Jahrhaundert der Gräßlichkeiten im Eilgang durchmessen zu haben.

Wenn mir jedenfalls der Doktor etwas von Überspannung und Gereiztheit an die Backe klebt, dann meine ich fast, ich müsste jetzt gleich wehenden Rocks in mein zugleich ofenbeheiztes wie auch der Vermieterin wöchentlich in Reichsmark zu entlohnendes Dachmansardenzimmer eilen, um mit dem Tintenfüller eine Geschichte über das nervöse Liebesleben vorpommerischer Landadeliger auf handgeschöpftes Büttenpapier zu bannen.

Diese Nerven (Stirn zur Hand! Und umgekehrt)!

SCHRECKLICH!!!!!

Dieser Tinnitusscheiß ist einfach der ERZGRAL!
Nix. Alle meine Großeltern sind tot, aber der Tinnituserzgral ereilt mich trotzdem. Ein Fluch! Ein ERZFluch! EIN ERZFLUCH! HITLER UND HIMMLER ROTIEREN LACHEND IM GRAB! ABER DER ERZGRAL WIRD AUCH SIE VERNICHTEN, totschlagen, wegprügeln!!!
Den HIMMLER wird der Erzgral auf seiner Gralsburg vernichten! Wenn nicht, dann habe ich Raketen und Mörser und einen beschnittenen Schwanz, um dies zu tun! Ich werde Himmler mit meinem beschnittenen Schwanz in seine Möse ficken bis er stirbt! Bis er stirbt wie Edouard Stern! Bis er den letzten Gralsburgerzgral ausspeit wie die Biene Maja! Ngayayr mygari hadjar. Ich werde das Finanzministerium niederreißen, oder doch zumindest überall auf die Fassade das Wort ERZGRAL drauftaggen.
Nein, ich bin nicht verrückt, ich bin nur frustriert. ERZGRAL!!!!!!!