Weltraumgefecht

In einem seiner populärwissenschaftlichen Bücher äusserte Hawkings eher nebenbei seine Vermutung über extraterrestrisches intelligentes Leben: es sei entweder dem unsrigen so weit überlegen, daß es sich nicht für uns interessiere, allenfalls die Erde mal, wie in »Per Anhalter durch die Galaxis« für den Bau einer Umgehungslichtstrasse wegsprengen, oder aber dem unsrigen so weit unterlegen, also auf der Ebene von Bakterien und ähnlichem Ungeziefer, daß es für uns uninteressant sei. Meine persönlicher Favorit unter den bisherigen theoretischen wie künstlerischen Stellungnahmen dazu bleibt jedoch der »Alien« von Ridley Scott, Dan O'Bannon und diesem Schweizer Bildhauer ... wie hiess er noch ?

Aus dem Handbuch für Weltraumgefechte der U.S. Space Force, März 2155:

Um unnötige Schäden an eigenen Raumschiffen zu vermeiden, sind im Nahkampf gegnerische Raumschiffe nur kampfunfähig zu schießen und anschließend im Innenkampf zu erobern, aber niemals zu zerstören. Wenn trotz aller Vorsichtsmaßnahmen das gegnerische Raumschiff explodieren sollte, ist sich schleunigst in Sicherheit zu bringen, damit das eigene Raumschiff nicht von den mangels Luft nicht gebremsten Trümmern des gegnerischen Raumschiffs beschädigt wird. Diese Trümmer wirken genauso wie absichtlich abgefeuerte Geschosse.

Die völlige Zerstörung gegnerischer Raumschiffe ist nur dann erlaubt, wenn alle eigenen Raumschiffe hinreichenden Abstand haben, um auftretenden Trümmern entweder ausweichen oder sie abschießen zu können. In diesem Fall handelt es sich jedoch um ein effektives Kampfmittel, da nicht nur das getroffene Schiff, sondern auch weitere gegnerische Schiffe in dessen unmittelbarer Umgebung außer Gefecht gesetzt werden. In der Tat kann es sogar zu einer Kettenreaktion kommen, die große Teile der gegnerischen Flotte auf einen Schlag vernichtet.

Als ich neulich auf dem weg nach Merkur perAnhalterdurchdieGalaxis trampte, nahm mich das
Raumschiff Enterprise bis zum Mars mit. Der Fahrer war total besoffen, ein seltsamer Typ mit zwei Köpfen stellte sich als Zaphod vor - hello hello - In- und Export - aha, mh - er transportiere gerade 3000000 Tonnen Raider-Riegel zum Mars, ob ich einen Mojito Cocktail wolle - ich nahm dankend an.

Das Schiff war frisch aus der Raumstation Ramstein - aufgepimpt von den derzeit angesagtesten Tunern in der gesamten Galaxis: die sirius-kybernetik-corporation. Diese wahnsinnige_Roboter hatten es ausgestattet mit einem ultra tiefen Unwahrscheinlichkeitsantrieb und einem metallic Warp-Antrieb. Das geilste war aber definitiv das verchromte Tarnfeld mit einem Airbrush Planeten in der Mitte - klassik old school, würde mein manisch-depressive Roboter Marvin sagen.

Schadeschadeschade dass ich später an jenem Vormittag von meinem portablen versificator HAL9000 hörte, dass die Enterprise in ein Weltraumgefecht geraten sei. Todesstrahlenbündelungslinseneintopf-Treffer!Zaphod hätte zwar noch die zeitvernichtungsmaschine03 bis zeitvernichtungsmaschine06 aktiviert, aber der Fakeweichenfeldsatibilisator hätte schlapp gemacht, bei vernetzungsstelle56 sei es zu einem Leck gekommen.. der Rest ist Geschichte.

BobaFett:»Oooh-Zisch-eeeh-Zisch-Peng-aaah-Peng-Peng«
DarthVader:»Luke-ich-bin-dein-Vater!«
Chewbacca:»Höööarrrurrrrülpsgrmmmpff
DjangoFett:»Uuuuuaaaaaaahhhhhrrrrrrrgggghhhh«
Jabbathehutt:»Labuhadagasabirolehodubarinegulefodesubonerakatima«
Watto:»Watto?«
HanSolo:»Peng Puff Peng!«
DarthMaul:»HarHarHar!«



(Schön wärs.... leider gibt es nach wie vor keine Schallwellen im Weltraum.)