Männerärsche

Ich bin schon oft gefragt worden, warum ich einen mittelmäßigen Männerarsch stets dem wohlgeformtesten Frauenhintern vorziehen würde. Dazu zunächst der Hinweis, dass es für mich keine mittelmäßigen Männerärsche gibt. Egal ob knackig oder nicht, Männerärsche sind immer attraktiv. Was man von Frauenärschen ja nun nicht gerade behaupten kann.
Ich bevorzuge einen Männerarsch aber auch wegen dem, was sonst noch dran hängt, nämlich dem Mann, gern auch splitterfasernackt. Da kann keine Frau der Welt mithalten!!!

Männerärsche sind einfach geiler als Frauenärsche. Sie haben eine schönere Form, sind knackiger und fassen sich besser an. Und wenn sie dann noch leicht behaart sind, sind sie perfekt.

Okay. Wenn's von der Blaster Leserschaft unbedingt gewünscht ist, dann lass uns Männerärsche durchprügeln. Am besten mit einem gut gefetteten Lederriemen, einem gewässerten Rohrstock oder solch einer Martinet Klopfpeitsche. Intensive und lange anhaltende Schmerzen sollten es dann aber schon sein.

Seit längerem beschäftigt mich die Frage, ob wohl LKW-Kipperfahrer und Träger von Zimmermannshosen auch so richtig knackige Männerärsche haben. So voll männlich eben. Oder haben die nur vorne ihre Beulen und hinten schwabbelt alles, z.B. weil die sich ihre Ärsche am Steuer breit sitzen? Weiß da jemand die Antwort?

Männerärsche kacken besser, wenn ihre Besitzer besonders viel Honig essen. Übrigens gilt das auch für Frauen- und Diversenärsche. Mit letzteren müsste man sich im Blaster mal etwas intensiver befassen, rein thematisch.

Nackte Männerärsche sind immer schön und machen viel Freude.

Das ist übrigens auch der Fall, wenn die Männerärsche mal nicht nackig sind!

Schreibe statt zehn Assoziationen, die nur aus einem Wort bestehen, lieber eine einzige, in der Du in ganzen Sätzen einfach alles erklärst, was Dir zu Männerärschen einfällt.

So ein knackiger Männerarsch ist das ideale Testfeld für ein Martinet. Mit diesen ernsthaft schmerztreibenden, französischen Klopfpeitschen lassen sich Männerärsche massiv unter Feuer setzen. Und mit so einem heulenden Mannsbild mit voll verstriemtem Arsch kann frau dann machen, was frau will. Garantiert!

Die Biometrie ist bereits so fortgeschritten, dass Personen auch am Arsch identifiziert werden können.


Was heißt: in den Pass kann auch das Foto von deinem Arsch.

Nehme ich am liebsten mit meinem Umschnalldildo richtig durch. Mir gefällt, wie die Kerle am Anfang ängstlich wimmern, später dann nicht genug davon bekommen können!