Witzewertung

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: »Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.«

Zwei Patienten unterhalten sich über Ärzte. »Finden Sie nicht auch, dass Ärzte ihre Rezepte deutlich schreiben sollten?«, fragt der eine. »Das finde ich nicht«, meint der andere, »mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich kostenlos ins Museum gegangen, ein Jahr mit der Eisenbahn gefahren, und jetzt bekomme ich auch noch Rente.«

»Herr Verteidiger, Ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben.« - »Herr Vorsitzender, Sie glauben einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?«

An der Tankstelle. Plötzlich kommt ein LKW, dessen Ladefläche voller Pinguine ist. Fragt der Tankwart den LKW-Fahrer: »Was machst du denn mit den vielen Pinguinen?« - Weiß ich auch nicht so genau, hast du eine Idee?» - «Bring sie doch in den Zoo!» - «Danke, tolle Idee!» Und der LKW fährt mit den Pinguinen davon. Am nächsten Tag kommt der LKW wieder zur Tankstelle. Wieder ist die Ladefläche voller Pinguine, die diesmal Sonnenbrillen tragen. Fragt der Tankwart: «Was machst du denn schon wieder hier? Ich hab dir doch gesagt, du sollst die Pinguine in den Zoo bringen!» Meint der LKW-Fahrer: «Da waren wir gestern, heute fahren wir zum Strand."

Zur Zeit der Kreuzzüge trifft ein Löwe in der Steppe auf einen verirrten Ritter. »Mist«, murrt der Löwe, »langsam habe ich die Konserven satt!«

Der Malermeister im Arbeitsamt: »Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?«
»Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen.«
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: »Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen.«
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: »Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht.«
Darauf der Malermeister: »Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!«

Fragt der Anwalt seinen Mandanten: »Jetzt mal ehrlich: Haben Sie den Einbruch verübt?« - »Nein!« - »Und wie wollen Sie mich dann bezahlen?«