Pause

eine kleine unterbrechung kann ganz wohltuend sein, wenn man einen berg von arbeit vor sich hat (spülen, publizieren, schlachten). es sollte aber nicht der moment verpaßt werden, in dem man sich die rückkehr ins leben zum geschenk macht. vielleicht gibt es passendes papier dazu. oder eine flasche wein.

okay, manch einer sagt, diese produkt-informations-unterbrechungen seien überaus praktisch für die befriedigung des harndrangs oder für eine kurze stuhlpflege, aber so oft, wie die heute in den durchschnittlichen spielfilm gepumpt werden, gilt dies argument nur noch für konfirmanden mit blasenentzündung oder für leute mit einem mega-dünnschiß.
was allerdings noch sehr viel schlimmer zu ertragen ist als alle 20 minuten steffi grafs verschwundene achselnässe im kurzfilmformat, sind die dilettantischen schnippeleien dümmlicher redakteure. früher kürzte man nur aus gründen der moral oder des jugendschutzes und sah verblüfft: na, es geht doch - die handlung von emmanuelle versteht man genausogut, wenn man die nacktszenen rausnimmt! heute allerdings bedarf der schnitt keiner inhaltlichen begründung mehr. längst ist es üblich, den abspann wegzuhacken und mit der einfühlsamkeit eines magengeschwürs ein promo-jingle in den letzten satz zu hauen. auch sind kleine korrekturen von zwei bis fünf minuten zugunsten der werbetreibenden industrie inzwischen normal. gut, da fällt beim krimi vielleicht mal die auflösung unter den tisch, aber dafür erfährt man ja, warum sich janine, 27, mit binde beim damensitzfußball viel sicherer fühlt als beim bungee-jumping ohne tampon.

Rauchen in der Pause finde ich doof. Die Pause finde ich gut, aber Rauchen ist blöd und stinkt.

Auf der einen Seite weiß jeder Raucher wie schädlich eine Zigarette ist. Aber warum beschweren sich dann so viele Raucher wenn sie eine Autobahn in der Lunge haben und Kehlkopfkrebs mit Lungenkrebs zum Tode führt. Die Raucher sind doch selber dran schuld! Auf jeder dieser verdammeten Packungen steht doch: Rauchen verursacht Krebs.

In meiner Mittagspause gehe ich immer nach Hause und stopfe mir schnell ein oder zwei Butterstullen rein. Dann kontrolliere ich meine Emails und terrorisiere meinen Mitbewohner, falls der da ist.