Pfurzen

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
»Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.«
Der Doktor: »Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.«
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: »Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!«
»Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...«

Gestern morgen, es war Sonntag, sitze ich mit meiner Freundin auf dem Sofa.

Sie hatte kein Höschen an. Plötzlich höre ich das Geräusch eines supernassen Furzes. Pfrrrt!

Als ich sie entgeistert anschaute, sagte sie: Nein, das war kein Pups!

Ich fand das ziemlich lächerlich, denn was sollte es denn sonst sein ?!

Aber sie belehrte mich eines besseren: Es war ein Muschifurz. Erstaunlich! Offensichtlich hatte das Sperma, das ich ihr am Vorabend mehrere Male tief injiziert hatte, über Nacht gegärt und verursachte jetzt diesen nassen Muschifurz!

Sie ging sofort aufs Klo und wischte sich die nun herauslaufende Soße ab.

So kann man auch furzen!

Das ist ein ganz wichtiges Thema, das von unserer Konsumgeselschafft immer tabuisiert wird.

Dabei ist es doch die natürlichste Sache der Welt, die bei der Verdaung entstehenden Fürze in Form von Gas und Furz rauszupressen.

Außerdem kann ein richtig guter Furz eine echte Inspiration sein. Nicht nur für Komponisten von Darmflöten-Menuetten! Beim Furzen fallen mir als berufstätigen LKW-Farer die besten Stellungen ein, die ich mit der nächsten Nutte ausprobieren will.

Wenn ihr wollt, sage ich sie euch. Schreibt mir doch einfach.

Der Bürgermeister von Palermo
hatte einen Pfurzo im Gedärmo
und den jagt er mit Gebello
in die Hose auf Flanello.